Kas petmine saab alguse voodis?

Mõne jaoks algab petmine suudlusest või kirglikust ööst, kuid enamik suhtesse tundeid ja aega investeerinud inimesi tunneb end reedetuna juba palju vähemastki.

Sama laastavalt kui füüsiline truudusetus mõjub paarisuhtele armsama tugevnev emotsionaalne side kellegi kolmandaga.

Kaisa (33): „Teismelisena oli mul kirglik ja suhteliselt pikaajaline suhe endast paar aastat vanema noormehega. Klapp oli nii füüsiliselt kui vaimselt elavdav ning vaatamata viisaastaku plaanide puudumisele lahkumineku mõtteid me ei mõlgutanud. Ka siis, kui noormees läks teise linna ülikooli ja mina jäin keskkooli lõpetama.

Mitme kuu pärast kogesin midagi kummastavat — vaatamata sama tihedale füüsilisele lähedusele ei saanud ma oma kallimaga enam kontakti. See sürreaalne tunne, justkui oleks ta astraalselt kellegi teise juures, leidis otsese pärimise peale veelgi segadusseajavama vastuse: „Ära kujuta ette! Ta on vaid sõber, parim sõber — hingesugulane!“

Mis hingesugulane? Mida see tähendab? Et ole rahulik, ma magan ja jalutan sinuga edasi, kuid tõelisi asju ajan temaga?

Ma tundsin ennast üha enam viienda rattana ja lahkusin ühel kenal hommikul ise. Hea seks ja näilised paarisuhte formaalsused mind ei rahuldanud. Mõni aasta hiljem oma praeguse abikaasaga kooselu alustades tajusin sarnast mustrit — mehe töökaaslane hakkas talle hinge pugema. Seekord ma minema kõndima ei hakanud, vaid pugesin nahaalselt vahele.

Need hingestatud südamepuistamised ja lõputud tööprobleemid võivad ka minu juuresolekul arutletud saada ning kui see töökaaslane tõesti nii eriline sõbramaterjal on, siis võime mõlemad tema sõbrad olla. Toimis!“

Kas emotsionaalne lähedus on petmine?

Me kõik ihaldame leida kedagi, keda armastada, kes meid mõistab ja toetab. Püüame leida vähemalt ühe inimese, kellega tõeliselt lähedane olla. Ideaalne kooselu kätkeb endas hingelist, ihulist ja vaimset rahulolu. Emotsionaalne intiimsus on heade abielude üks peamisi komponente ning alalhoidvama jõuga kui regulaarne seks või kõik muu, mis suhte juurde kuulub. Ilma emotsionaalse läheduseta muutub kooselu lihtsalt lisaboonusega sõpruseks.

Valides oma salajasimate mõtete ja unistuste jagamise objektiks kellegi väljastpoolt, õõnestab inimene mõistva ja kestva suhte püsimiseks vajalikku emotsionaalset intiimsust. Selline enesejagamine võib tipneda rahulolematusega mõlema asjaosalise suunas, kuna sa jagad oma tundeid ja salamõtteid kellegagi, kes pole sinuga püsisuhtes, ning keha sellega, kes on otsustanud oma elu sinu kõrval veeta.

Üldiselt arvatakse, et petmine algab füüsilisest lähedusest. Tegelikult on petmise piirid hägusemad. Olukord, kus partner otsib rahuldatust — ka emotsionaalset — suhtest väljaspool ning püüab oma kaaslast sellest igati eemal hoida, on samuti tõlgendatav petmisena. See ei tähenda ilmtingimata, et vastassoost sõbra olemasolu oleks automaatselt petmine. Sõbralik vestlus põnevatel teemadel võibki tähendada sõbralikku vestlust.

Emotsionaalne petmine algab, kui sügavamalt isiklikke mõtteid ja soove jagatakse pidevalt kellegi teise, mitte oma partneriga. Mõnikord kahjustab vaimne afäär suhet enam kui üheöösuhe. Terminid nagu „parim sõber“ ja „hingesugulus“ on hea ettekääne oma emotsionaalset intiimsust maskeerida ning õigustada.

Kuidas kõik algab?

Tavaliselt saabki emotsionaalne petmine alguse täiesti süütult — vestlemisest töökaaslasega või mõttekaaslasega Interneti jututoas, kuni üha tihedamini vesteldes ületatakse lihtsalt sõbraks olemise piir ning vestluskaaslane omandab erilise oreooli. „Sõber“ kerkib aina enam mõtetesse ning iga probleemi ja rõõmuga on esimeseks instinktiks seda just tema, mitte oma elukaaslasega jagada. Tajudes, et armsamale ei meeldi selline eiramine, hakatakse teisega suhtlemiseks leidma ettekäändeid ja valetatakse.

Naised on stereotüübi kohaselt need, kes püüavad suhet edasi arendada, kuna neil on kalduvus oma emotsionaalseid ja elulisi ambitsioone siduda. Kui naine leiab endale Internetist mõttekaaslase ja hakkab tänu sellele oma mehest eemalduma, on üsna loomulik, et koos ühiste huvide jagamisega püütakse ka romantilisemaid tundmusi samasse suunda kanaldada.

Meestel on oskus netisuhteid ja emotsionaalset truudusetust lihtsalt elu ühe osana hinnata. Meestele on see toredaks vahepalaks, naised aga igatsevad hingesugulasest elukaaslast. Stereotüüpilisi hälbeid leidub aga nii meeste kui ka naiste hulgas.

Kuidas emotsionaalseid afääre vältida?

Vajadus otsida emotsionaalset rahuldust püsisuhtest väljastpoolt saab otseselt impulsi suhte unarusse jätmisest. Põhjus võib olla ületöötamises, rutiinis või ka selles, et peetakse teineteist endastmõistetavaks ega viitsita enam vaeva näha. Olukorra parandamiseks tuleb teineteise jaoks aega võtta ja omavahel rääkida.

Kui sa oled kellegagi sõbraks saanud ning tunned end seetõttu süüdlaslikult, on parim ravi sõpra ja elukaaslast omavahel tuttavaks teha ning üheskoos midagi ette võtta — ühine õhtusöök näiteks. See, et partner on sõbra olemasolust teadlik ning te räägite temast, aitab vältida ligihiilivat kiusatust suhtlemist varjata ning armsamast kaugeneda.

Kui sa oled aga inimene, kellel on kirjutades end lihtsam väljendada, siis palu oma elukaaslasel sinuga jututoa vahendusel suhelda. See võib näida alguses tobe, kuid kui see aitab sul end emotsionaalsel tasandil armsamale avada ning vaimset rahuldust leida, on see proovimist väärt.

Oled emotsionaalselt truudusetu, kui sa:

arutled oma elukaaslase ja suhte üle oma „sõbraga“ ning jagad just temaga oma hirme, lootusi ja unistusi;

kohtud oma sõbraga kohvikutes ja kinos, ilma et su partner seda teaks;

hakkad oma arvutit, faile ja külastatud lehekülgi salasõnaga varjama, et elukaaslane teie vestlusi ei näeks;

varjad või oled ülitundlik oma elu, suhteid ja tegevusi puudutavate teemade suhtes;

lased elukaaslasel oodata, samal ajal ise „sõbraga“ aega surnuks lüües;

suhtled regulaarselt ja lähedaselt oma eksidega. Emotsionaalne petmine võrsub kergemini eelmiste armusuhete pinnalt.

Emotsionaalse petmisega seotud ilminguid saab kirjeldada järgmiselt:

Ülemäärane emotsionaalne lähedus. Vaimsel tasandil kaaslast pettev isik võib sobimatult palju aega teise inimesega veeta, märkamata, et see aeg kulub tema elukaaslase arvelt. Lisaks ajale röövib „hingesugulane“ armsamalt võimaluse salajasemaid mõtteid ja emotsioone jagada, sest kõik südamepuisted, rõõmud ja mured jagatakse nüüd kellegi kolmandaga.

Lõppkokkuvõttes on paar niivõrd lahku kasvanud, et teineteisemõistmine ja ühised huvid on minevikuvormis kasutatavad märksõnad.

Valed ja salatsemine. Emotsionaalselt kolmanda inimesega seotud ei pruugi oma kaaslasele tolle teisega kulutatud aja kohta tõtt rääkida. Reeglina luisatakse koosoldud aeg lühemaks ning varjatakse ühistegevusi. Mõnikord elukaaslane ei teagi üldse, et tema armsama hobid ja igapäevased tegemised on jäägitult seotud kellegi konkreetsega, sest kallim püüab sõbra olemasolu igati varjata.

Isegi kui füüsiliselt on asi jokk ning petmises süüdistada kaaslast justkui ei annaks, võimaldab selline salatsemine eeldada, et olukord pole mustvalge, kuna teisi sõpru ja teemasid teineteise eest ju ei varjata.

Emotsionaalne kolmnurk. Mõnikord tekitab olukord petja jaoks teatud mõttes võistlusmomendi sõbra ja kaaslase vahele. Ta pendeldab pidevalt kahe vahel, ilma et nood teaks, et neid pidevalt omavahel võrreldakse. Selgesti väljendatud kahtluse korral on petja esimene reaktsioon ilmtingimata eitus ja varjatud konkurentsile sunnitud isikute maharahustamine.

Seksuaalne ja emotsionaalne keemia. Emotsionaalsed afäärid ei kulmineeru alati füüsilise petmisega, kuid vahel küll. Periood esimese kohtumise ja esimese suudluse vahel võib olla küll pikk, kuid ajavahemik suudluse ja seksi vahel enamasti mitte. Emotsionaalsete suhete tunnusjooneks ja lisaärgitajaks see seletamatu miski. Veetlus, mida toidetakse püüdlustega sõbra jaoks kaunim välja näha, parem olla ja edukam näida. Selle tunnusjooneks on ka kinnisideele sarnanev erutatus telefonikõnesid, SMS-e ja e-kirju oodates.

Eitus. Salatakse maha igasugune seksuaalne käitumine, seksuaalsus ja isegi alateadlik sõbra romantiseerimine ja imetlemine.

Reetmine. Hüljatakse senised tõekspidamised armastuse ja suhte baasvajaduste kohta. Emotsionaalne lähedusvajadus realiseeritakse kõhklematult kellegi kolmandaga, hüljates sellega seni suhtes kehtinud teineteisemõistmise ja vastastikuse vaimse sideme.