Kuna selgub, et ostukorvi-perverdid on tegelikult vohav probleem, tegin teie jaoks väikese välimääraja, kes nad on ja miks on nad sulle ohtlikud.

Alkomeeter

Lähed reede õhtul kauplusse ja tõstad ostukorvi kaks siidrit. Kassajärjekorras kohtud naabrimooriga, kes teeb momentaalselt järelduse, et kukkusid jälle jooma. Küla vahel kohtub ta teise naabriga, kellega mõnuga heietab: “Iga kord, kui poodi satun, ostab tema seal liitrite kaupa alkoholi!” Kedagi ei huvita enam pisiasjad nagu fakt, et satud selle eidega poes kokku kõige sagedamini kord paari kuu jooksul. Hoidku jumal, kui peaksid juhtumisi olema arst või õpetaja, siis hakkab omavalitsus peagi sinu kohta anonüümseid ametist tagandamise nõudeid saama.

Säästu-Siiri

Eriti nõmedate pervode kuuluvad sõbrannad, kes sulle pidevalt märkusi teevad, miks sa nii mõttetult kallist veini ja juustu ostad. Kui sellisele sõbrannale mainima juhtud, et sul läks auto rikki ja remondiks pole parajasti pappi, kuuled: “Oleksid sa ometi kõik need kullast juustukamakad ostmata jätnud, seisaks sul praegu hoovil viis Lexust!” See on öeldud parastavalt vihjates, et rikkis auto ja kõik muud hädad ja õnnetused on sinu priiskamise palk. Juustu ja veini asemel võivad figureerida ka geelküüned, juuksuriskäigud jms. Igast asjast on mingi odavam ja mõistlikum versioon, kui vaid sina poleks selline pire snoob.

Hiinaka-itkeja

See alamliik on tüüp, kes trügib sinuga kaasa uut talvegarderoobi ostma, aga ei suuda irisemata jätta: “Oh, oleks mul sama kõrge palk, et endale selliseid röögatult kalleid firmakaid lubada!” Ta ütleb seda etteheitval toonil, nagu peaksid sa tema kõrval endale riideid šopates arvestama tema õhukese rahakoti õrnade tunnetega ning suurest kaastundest endalegi odavaid hiina kaltse kokku kuhjama. Lõpuks lähed oma Gucci kottidega koju ja vajud seal hästi väikeseks süütunde all ägavaks tombuks ja sul on endast hale, et saad nii hästi elada.

Siiasamasse võib liigitada perverdi, kes passib sind risti vastupidise pilguga: “Idioot oled või, et endale tonn eurot maksvat kõige uuemat iPhone`i ei ostnud? Odavate junnide ostmise asemel kogu parem kümme aastat raha ja hangi üks korralik asi. Mis mõttes sa ei saa kvaliteedivahest aru, kui telefon mahutab kolm korda rohkem enekaid, mõttetuid äppe ja Facebook avaneb sekundi murdosa võrra kiiremini?”

Eeskujulik koduperenaine

Perverditüüp Tubli Perenaine on tavaliselt kodune ema, kes tümitab poes teisi koduseid emasid: “Ah sina ostad ajakirju? Kuidas sul on aega neid lugeda? Miks sa nõudepesuvahendit ostad? Kui natukenegi vaeva näha, saab ka äädika ja soodaga nõud puhtaks. Aknapuhastusvahend?! Kui mugav ja laisk võib inimene olla — nühi ajalehega! Ostad moosi?! Kas sa tõesti ei viitsinud ise mustikal käia ja palava pliidi ees higistada?”

Ökoprokurör

See ostukorvivalvur on äärmiselt solvunud nähes sind rahaliselt toetamas lehma- ja seamõrvareid ja ebaausat kaubandust. Ostsid vorsti? Järelikult oled paadunud loomavihkaja ja sinult tuleks võtta koerapidamise õigus. Kas tema silmad nägid õigesti, et astusid just kiirmoepoe allahindluselt välja, kilekott pungil kaubast, mida on kokku õmmelnud vaeste nälgivate Malaisia lapsukeste verised sõrmed? Kümned õnnetud loomad ja lapstöölised surevad sinu pärast ja kui maailm homme hukkub, on see sinu vastutustundetute valikute süü.

Hauaröövel

Eriti rõlge perverdiliik on kadedad kaaskodanikud, kes loevad ajalehest tulekahjus kodu kaotanud perest ja kukuvad kommentaariumis siunama: “Loo juures on arvenumber, aga oma lastele ostavad uusi teksapükse, krõpsu ja Coca-Colat!” Selline kadedus on iseäranis tülgastav — oh kui ebaõiglane, kui õnnetuseohver midagi tasuta saab ja julgeb uusi asju osta! Sellisele pervole on mul ainult üks sõnum: aga kes sul keelab enda majale tuld otsa panna ja samuti ratsa rikkaks saada? Sama pingsa kotkapilguga jälgib see pervert sotsiaaltoetustest elatuvaid tuttavaid või suurperede emasid.