10 lollikindlat viisi, kuidas ihaldusväärsest peigmehekandidaadist lahti saada
Kevad on õhus, hormoonid möllavad, tuletame naistele meelde, mida ei tasu teha, et romantilised pargipiknikud vesise nina ja pisaraterohke kevadallergiaga ei lõpeks.
1. Ta võtab sind mõnele oma seltskonnaüritusele kaasa. Sina mõtled: “Tema tutvustas mind oma sõpradele, järelikult pean mina teda oma vanematele tutvustama,” ning asud järgmiseks nädalavahetuseks plaane tegema, et teda oma esivanemate maaakoju viia. Seal ei ole sinu ootused väiksemad kui see, et ta sinu vanematelt teie suhte jaoks õnnistust küsiks. Loomulikult näitad sa talle ka lapsepõlve pilte endast ja koer Päntust, kes parematele jahimaadele läks. Selle kõrvale ka paar pisarat, mis ütlevad: “Ma hoolin loomadest, järelikult oleksin ma ideaalne ema sinu lastele!”
2. Lähed mehele esimest korda külla ja juba “unustad” sinna oma kõrvarõngad — sa ju vajad garantiikirja, et kui ta sinuga enam ise ühendust ei võta, siis on ta lihtsalt sunnitud sinuga kohtuma, et sinu kaasavara tagastada. Nii saad sa selle teise põgusa kohtumise vältel uue võimaluse, mil ta mõistab, et sa oled siiski tõeline räim tomatis. Unustaja krõmps kangem versioon jätab kohe oma hamba- ja juukseharja mehe juurde, sest need daami kotti muidu ei mahu ja kaasas neid kanda oleks kohutavalt tüütu.
3. Pärast esimest kohtingut ütlevad kõik su kodumasinad üles ja sa ei suuda enam ise lambipirni vahetada. Kui arvad, et sedasi abituna mõjud sa tõelise naisena, siis tea, mehed ei taha ennast pärast nädalapikkust tutvust asendamatuna tunda, veel vähem sinu torumees Endel olla.
4. Sagedad mis-teed stiilis küsimused annavad mõista, et sul endal pole kuigi huvitav ja kõik sinu panused on tehtud sellele, et ta sinult sama küsiks ning sind kohe romantilisele kohtingule viiks. Siis sööte teineteise näppude vahelt maasikaid ja unustate teid ümbritseva tühise maailma ning purjetate käsikäes päikseloojangu poole. Kui näitad välja soovi, et maailmas oleksite ainult teie kaks, siis võid lahjat mürki võtta, et järgi jääb üks ning tangost saab soolo.
5. Mees hüppab sinu juurest hetkeks läbi ja temaga kohtudes karjub su terve välimus, et oled põgusa kohtumise nimel ennast higi mull otsa ees üles vuntsinud nii, et isegi ballile minnes ei saaks sa oma pidulikku välimust üle trumbata. Less is more, ära pinguta nii meeleheitlikult, kunagi pead need rullid peast keerama ja oma iseloomuga inimest armuma panema!
6. Suur osa sinu jutuvadast koosneb sellest, kuidas Karini laps saab järgmisel nädalal 7-aastaseks ning Peetri ja Tiina suhe on suure tõenäosusega karile jooksmas. Te alles kohtusite, sa ei pea teda kaasama inimeste eludraamadesse, kellega tema kohtunudki ei ole.
7. Sul seisavad ees erinevad ajasisustamisvalikud ja kaasad oma uut silmarõõmu koheselt plaanidesse, sest sa ei saa ju tuleval aastavahtusel sõbrannadega New Yorki minna, kui teie armastus lööb õitsele nagu kevadine nartsissipõõsas.
8. Muidugi sa ei taha, et keegi sinu uut konti järaks, aga kui sa hakkad igast tema naissoost lähituttavast kuuldes silmi pööritama ja tähenduslikult küsima, kes see veel on, siis on sul kriips peal. Taltsuta enda sees olevat emalõvi!
9. Kui ta ei SMS-i, säutsu, meili, helista nii palju kui sa sooviksid, siis vala oma Instagrami ja Facebooki sein paaniliselt üle piltidega enda päevast, alates lõunasöögist kuni check-in’ideni, et ta ikka teaks, kust sind leida, kui sa temas veel KGB-geeni äratada pole suutnud.
10. Mees paneb Facebooki seinale oma viimase aja lemmikloo, mis sisaldab fraasi ”You’re the one I wanna be with” (sina oled see, keda ma tahan -toim.). Sinul lähevad silmad põlema nagu mänguautomaadi tuled ja sa usud, et abieluettepanek ei ole enam kaugel, valid sõrmuse välja, paned teie tulevastele lastele nimed ning hakkad vastavaid vihjeid tegema.
