Mees soovitab: päästa oma mehe ego ja valeta talle, kuidas jaksad!
COSMOPOLITAN: Comedy Estonia stand-up koomik Louis Zezeran annab vihjeid armuajaloo paljastamiseks.
Kutid teevad minevikust rääkides head nägu. Me tahame paista sama lahedad nagu Tom Cruise “Tippkutis” ja samavõrd tundlikud nagu Ryan Gosling kõigil neil Tumblri piltidel. Reaalsusest on asi kaugel. Kui jutt peaks kunagi minema su armuajaloole, saad teha vaid ühte. Valeta. Valeta nii, nagu sa pole kunagi varem valetanud. Luiska, nagu oleksid Bill Clinton, kui temalt küsiti, kas ta magas Monicaga. Nagu Briti poissmees kell kolm öösel kuskil baaris, kes räägib Eesti tüdrukule, et tuleb kindlasti talle varsti jälle Tallinnasse külla. Nagu stand-up koomik, kes räägib publikule, et temaga “juhtus eile õhtul üks naljakas asi”. Kui pead üldse midagi rääkima, siis ütle, et magasid härra Eksiga (… see oli ju ikka härra, eks? Olgu jumal armuline su kuti õrna ego vastu, kui ei olnud…) ainult paar korda, pimedas ja teki all, see ei meeldinud sulle eriti ja üldse, kutil oli väike riist.
Väike valge vale
Rõhuta eriti seda viimast. Mitte mingil juhul ei tohi ekskuti meheau olla meie omast suurem. Meie oleme vägevad mõõgamehed ja miski ei tohi sellesse pilti mõra lüüa. Nii et lase käia ja valeta. Me teame, et luiskad, aga sellest pole midagi, meeste ajus on terve suur jupp, mis lihtsalt filtreerib meie sugulise võimekuse kohta käivaid ilmselgeid valesid ja edastab need ülejäänud ajule puhta tõena. Kui meie aju on Fox News, siis selles aju osas istub pisike Bill O’Reilly, kes väänab ja painutab tõde seni, kuni see meie ajule — lihtsameelsele vaatajaskonnale — vastuvõetav on.
Vali, mida ütled
Mida sa peaksid oma kutile eelnevaist armuasjadest rääkima? Kui loominguline sa oled? Meie pruutide seksuaalne minevik on me peas nagu suur loosiratas, milles iga pallike on väike “looke”, mida olete meile möödaminnes maininud. Need õnnenumbrid tõmmatakse loosirattast välja etteteatamata stiilis “… ja tänase lisaloosi võidunumber on… su tüdruk magas ükskord mustanahalise mehega!”. Paku ise, kui närvis su kutt järgmine kord on,
kui tahad ööklubisse reggae-peole minna. Ei, musta mehega magamises pole mitte midagi halba, aga ütleme nii, et kui me edaspidi teile “õhtusööki kokkame”, paistab meie tehtud roog selle kõrval alati välja nagu viinerid friikartulitega, kui mu vihjest aru saate.
Jackpot?!
Või saame teada, et mõne aasta eest, kui pruut oli Prahas purjutamas, proovis ta oma parima sõbrannaga kolmekat mingi suvalise kutiga, keda hostelis kohtas. Oi kui tore on seda lugu meenutada! Kallis, millal su parim sõbranna meile õhtust sööma tuleb? Ei-ei, selleks õhtuks ostan mina veini, suurima heameelega. Ja veel millise heameelega! Aa, see oli sul lihtsalt jabur faas ja nüüd oled selliste asjade jaoks liiga täiskasvanulik? Jah, muidugi on mul hea meel, et sinuga just nüüd kohtusin, kallis. Hoidku jumal selle eest, et saan teada, kust see kutt pärit oli. Kuus kuud pärast selle lotopalli loosimist keeldusin pastat söömast, sest sain teada, et too kutt oli itaallane. Pastapaastu pidades lootsin, et mu pruudil pole palju rohkem endisi kutte, sest muidu oleks mu menüü valusalt väikeseks tõmbunud.
Tegelikkus
Ma saan täiesti aru, et tegemist on topeltstandardiga. Ka kuttidel on kirev armuminevik, meil on olnud igasuguseid pruute, oleme teinud jumal teab milliseid valgustkartvaid katsetusi, millest suur osa on vist seaduslikud vaid Saksamaal. Aga kui avastame oma minevikku meenutades, et sinu oma pole kuigi erinev, on see lihtsalt liiga suur šokk…
Kaitsereaktsioonina kujutamegi ette, et olete tublid väikesed tüdrukud, kes jätsid just hüvasti kloostrieluga, marssisid otsejoones Shootersisse, kallasid kõrist alla 10 shot’i järjest ja siis kohtusidki tantsupõrandal meiega. Ainult et ärge alahinnake meeste aju oskust iseend lollitada. Ja millal su parim sõbranna meile õhtust sööma tuleb? Seekord ostan joogid mina.
