20 asja, mida mehed lahedaks peavad, kuid mis seda (naiste meelest) tegelikult pole

 (66)
20 asja, mida mehed lahedaks peavad, kuid mis   seda (naiste meelest) tegelikult pole
lavastus, Ilmar Saabas

Elu on juba kord nii seatud, et asi või ese, millest üks vaimustusse satub, ei tekita teises vähimatki emotsiooni. Meeste ja naiste maailmad pole ses suhtes erandid ning näiteid võiks ilmselt leida enamgi kui 20:

1. Suure peenise omamine
Naistele ju meeldib — usuvad mehed. Kuid tõde on see, et hiiglaslik varustus ei ole õnnistus mitte kellelegi.
Kui nii aga oleks, siis käiks mees ringi nagu elevant-mees David Lynchi filmist. Kõik vaatavad sind põlguse või huviga, aga ega seksuaalses vallas ei taha keegi sinuga tegemist teha.

2. Isameheks olemine
Sõbra poissmeheõhtu korraldamine on täiesti tänamatu töö. Sa oled saatnud küll meili kõikidele sõpradele laiali, et nad kannaks su arvele 300 krooni, aga muidugi teevad seda vaid kolm kohusetundlikumat ja asi lõppeb ikka sellega, et sina oled see, kelle palgast saavad kõik 20 meest omale selga T-särgid kirjaga “Petsi viimane õhtu vaba mehena!”. Sinu naljakas peokõne pulmas, mis on segu sõbralikust tögamisest, südamlikkusest ja huumorist, on tegelikult solvav, igav ja arusaamatu. Suure plussina arvad, et sul avaneb võimalus püherdada ühe pruutneitsiga… Oleneb muidugi, mis su oma pruut sellest arvab, sest ära unusta, et pulmakutse tuli kahele.

3. Kohtumine oma iidoliga
Sa tead temast kõike. Mõtle, sa tead temast rohkem kui oma isast. Kas pole veider? Su elu unistuseks on temaga kohtuda. Siis see juhtub. Oled endast täiesti väljas ja küsid, kas tohid temaga koos pilti teha. Ta on muidugi nõus. Seejärel ei oska sa midagi enam öelda ja see hetk on läbi. Jätsid endast totaka mulje? Muidugi!

4. VIP-tsooni sattumine
Sametise, krakovi vorsti jämeduse köiega eraldatud ala. Tõotatud maa, kuhu saavad ainult VIPid ehk eriti tähtsad inimesed. Siis, läbi õnneliku juhuse, avaneb sinu võimalus sinna pääseda. Ja mida sa näed! Koht koosneb kuulsustest, poolkuulsustest ja suvalistest sitapeadest, kes kõik vaatavad üksteist nagu põeksid nad Münchhauseni sündroomi. See nagu on pidu ja ei ole ka.
Tegelikult kõik need VIPid ihkavad, et oleks tundmatud, et saaks normaalse inimese moodi tina panna ja suvalistele naistele külge lüüa. Lõpetad oma kiire dringi ja lähed tagasi rahva sekka.

5. Sixpack-kõhu omamine
Miski ei aja tüdrukuid rohkem hulluks kui ideaalse vormiga kõhulihased (nii mehed usuvad). Sest need ei ole ju mingid niisama lihased, need on kasulikud.
Kasulikud milleks?
Kui su põhitööks on oma nibudega kartulikottide hiivamine, siis küll. Igal teisel juhul aga mitte. “Ah, mul ongi loomulikult need sellised,” valetad sa. Tegelikult saavad kõik aru, et sa kulutad iga ärkvel oldud tunni kõhulihaste treenimisele ning söögiks tarbid ilma nahata kanafileed ja aurutatud brokolit.

6. Aastaks aja maha võtmine
“Kavatsen oma tiibu veidi sirutada. Annan lahkumisavalduse homme sisse, kavatsen aasta jagu iseendale pühenduda, et leida, mis on mu tegelik kutsumus siin elus.”
Tõlge: “Kavatsen kahe kuuga maha laristada kõik säästud ja siis vedelen kodus edasi ja peamiselt teen kivi ja nuusutan kolm järgmist kuud oma kotihigi.”

7. Naistemeheks olemine
Naised muutuvad sinust kuuldes uudishimulikuks, kas pole?
Kõik meessoost sõbrad austavad ja imetlevad sind, kas pole?
Ei ole.
Sinu libe maine käib sinust ees, nagu oleksid sa AIDSi-haige. Enamik tüdrukuid õmbleks ennast enne kinni, kui läheks sinuga voodisse.
Ning kui mõni neist tõesti näitab sinu suhtes üles huvi, on see reeglina apetiitsusest kõige kaugemal seisev naisolend maailmas.
Tegelikult on see kõik ju ainult jutt. Tegelikult oled sa maganud nelja naisega, kellest üks tegelikult magas ja sa pole siiani kindel, kas midagi päriselt ka toimus.

8. Modelliga käimine
See kõik lihtsalt pole seda väärt. Me ei pea selle juures silmas ainult raha. Enamik aega sa ei tea, kus ta on, sest modellide päevad venivad tihti 15-16 tunni pikkuseks. Rääkimata sellest, et sul pole aimugi, on ta seekord Milanos või Tokyos.
Teine asi: ka sina näed teda ilusana ainult ajakirjadest ja reklaamidelt, sest nii harva kui ta ka kodus saab olla, ei viitsi ta kindlasti kohe ilus olla. Sinu vanad dressid, määrdunud maika, meigivaba nägu — see on karm tegelikkus.

9. Autojuhtide peale karjumine
“ **** ***, **** *****, ******** ***, õpi sõitma!” Ja siis tõmbad pea aknast sisse tagasi ja lisad juba mehele, kes on sind sõidutava auto roolis:
“Hehee, nägid selle tüübi nägu või? Võttis ikka murelikuks. Õppigu suunatulekangi asukoht endale pähe, enne kui tuleb liiklusesse.”
Eks ole ju hea möliseda kõrvalistmelt, kui sul endal pole nii palju püsivust, et autokool lõpetada või nii palju raha, et omale auto osta.

10. Telekasse sattumine
Telekasse pääsemine oli kunagi ajakirjanikutöö ülim saavutus. Inimesed nagu Valdo Pant, Marite Kallasmaa ja Toomas Uba nägid aastakümneid vaeva oma artikulatsiooni, karisma ja teadmiste täiendamisega, et pääseda otse-eetrisse. Nende roll oli harida televaatajat, pakkuda talle meelelahutust ja soojust. Neil oli talenti. Nüüd ainult uuritakse, kas oled nõus otse-eetris ropendama, kaklema või tantsima, ja juba sa seisadki kaamera ees. Alguses teed end lolliks ja siis pärast nutad pabermeedias, kuidas sind ei mõisteta. “Ja järgmiseks on meil eetris koguperesaade “Tauni sündroomi karaoke”, head vaatamist.”

11. Kummitustetuba
Meie laiuskraadil pole normaalset lõbustusparki nähtud juba kümmekond aastat. Kunagises Tšehhi lunapargis Kadriorus aga oli isegi kummitustetuba. Ent kõik lapsed teadsid, et hirmsam kui see kummitustetuba, oli jäätist müünud mammi vuntsid. Vahtkummist luukerest oli hirmsam isegi see, kui Sürpriisi peal sinu vastas olnud tüdruku okse su särgile maandus. Nüüd, kui on meil 3D ja CGI, ei ole välismaade õudustetoad põrmugi paremad.

12. Täiskasvanuna BMXiga sõitmine
Oled kunagi näinud šimpansi jalgrattaga sõitmas? Põhimõtteliselt sama asi. Ainult et tema on osa Peterburi tsirkusest.

13. Maailmas rändamine
Kõik rändavad. Tahad ka tunda vabadust ja lasta oma habemel kasvada? Lase aga käia. Magada seal, kus parajasti uni tuleb, juua eksootilisi jooke, mille nimegi sa ei tea, ning seksida kohalikega. Oh, sind seiklejat. Miks see kõik aga lõhnab selle järgi, et reisilt tagasi tulles räägid sa oma läbielatu 60 korda suuremaks kui need olid?
Sa ju ei võtnud midagi ette nende kohalikega, lihtsalt piilusid neid rannas…

14. Baarmenid, kes žonglöörivad pudeliga
Milline on hea baarmen?
See, kes valab alkoholi helgetes kogustes?
See, kes annab paar pitsi maja kulul?
See, kes oskab teha suurepärast Bloody Maryt?
Ei! Hea baarmen on see, kes oskab lennutada Bacardi pudelit õhus, et siis see kinni püüda ja üle randme valada nii, et … enamik rummist läheb maha. Milline suurepärane oskus see on! Selle oskusega saab…, saad…, öööö, olla baarmen.

15. Pärast 9. klassi koolist loobumine
Haridus on lollidele! Sinu ülikooli nimi on Elu! Samal ajal kui su vanad klassikaaslased õpivad, mida tähendab sinus ja tangens, magad sina neist paar tundi kauem, saad tööl pingevabamalt aega mööda saata ja sul on päris enda raha, mida enda peale kulutada ajal, kui teised jobud närivad kõrgkoolis lõunasöögiks pastaka korki. Ning ka kaheksa aasta pärast läheb sul müügimees/laotöölisena paremini kui vanadel klassikaaslastel. Nad võivad ju uhkustada oma mersuga, aga see troll, milles sina sõidad, maksab mersust rohkem!

16. Veinidest kõige teadmine
Me ei pea ise sõnu raiskama. Väljavõte sommeljee.ee-st: “Aroomis tunda kõrbenud maasikamoosi, pasteedikoorikut, alusmetsa, suitsusust lõkkeaset, mis läheb üle tasapisi animaalsuseks (higine hobune).”
Mida?

17. Disainerrõivaste kandmine
Absoluutselt kõige suurem mõttetus on öelda:
“Ma ei ole nii rikas, et odavaid riideid kanda.” Kas on targem osta üks korralik Prada jope, mis peab vastu 7-8 aastat ja mis maksis 5000 krooni või osta iga aasta endale suvaline jope, mis maksab vahemikus 10 — 600 krooni ja millega ei ole sul kahju end filigraanselt auto alla libistada, kui sumps vajab paikamist?

18. Singli väljaandmine
“Tere, kas tohin teie lauda istuda? Mäletate seda laulu: “La-laalaaa, tõnn-tõnn-tõõnnn”? Vot, see oli minu hitt. Jah, andsin kunagi singli välja, olin päris lootustandev staar, aga mänedžment keeras lepinguga mu karjääri tuksi. Samas olin ma päris kuulus. Kas te teeksite mulle ühe õlle välja? Liitrise, kui tohib paluda…”
Ühte hitti välja anda pole raske. Raske on leppida, et sa olidki ühe hiti ime.

19. Filmiteksti tsiteerimine
“Wawaweeewah! I want to make … .”
Hahaa-haaa, see oli päris hea! Täpselt nagu päris Borat. Päris originaalne ja andekas. See on ju ikka nii, et kui tsiteerid naljafilmi, siis arvavad kõik, et sa oled täielik naljamees. Hehee.

20. Kalli auto omamine
Audi TT, Ferrari 599, Porsche Cayenne GTS jne. Oled kenasti end üles töötanud ja saad lõpuks soetada oma unistuste auto. See on ka päev, kus su lapsed hakkavad sind lõplikult vihkama, kuna kogu nende tegevus määrib sinu arvates salongi nahksisu.
Lisaks ei julge sa seda autot kuhugi ilma järelevalveta jätta, nii et sa istud kogu aeg roolis, nagu oleksid kellegi autojuht.
Tuleme tagasi alguse juurde: see polegi ju päriselt sinu auto, vaid natuke ikka liisingufirma oma, mis?

Üksikasjalikum ja pisut pikem tekst ajakirjas FHM