Kuidas naised mehi ümber sõrme keeravad
See on meeste töö
Sa küll oled kodus abiks – pesed nõusid, imed tolmu, teed kaks korda nädalas süüa, pesed pesu, puhastad vannituba ja hoolitsed lapse eest, kuid see kõik on alles sissejuhatus. „Millal sa muru ära niidad?“ „Vii prügi välja!“ „Vaata, see pragu tuleb ära parandada!“ Sulle hakkab asi juba kahtlane tunduma, kui äkki nõiub tüdruk su ära sõnadega: „See on meeste töö“. Järsku tabad sa end mõtlemas: „Tal on õigus, ma olen ju mees,“ ja kannad uhkelt oma Supermani särki, samal ajal muru niites ja prügi välja viies.
Karva eemaldus
Mehed kasvataksid ilmselt karvu ninas, kõrvades, seljal, sõrmenukkidel, küünarnukkidel ja ka peopesadel, kui vaid suudaks. Mees on ju ikkagi pooleldi koopaelanik, veerand gorillat ja veerand lumeinimest ka lisaks. Siiski soovib enamik naisi, et kaasa näeks välja nagu delfiin, kelle nad oma kuklale tätoveerida on lasknud – karvutu, sile ja aerodünaamiline. Niisiis ajavadki mehed igal hommikul vabatahtlikult habet, maksavad iga kuu kellelegi, kes rinna pealt karvu välja tõmbab ning vahel „erilistel“ juhtudel ka jalgevahelt.
Suurepärased moenõuanded
Tüdruk annab katkematult moealast nõu ja tagasisidet sinu riietuse kohta. See on muutunud nii sagedaseks, et lased isegi temal osta asju, mis sulle sobida võiksid. Oh jah. Nüüd seisadki sa peegli ees, seljas plikalik valge särk, mille V-kaelusest paistavad rinnanibud välja. Samal ajal nurrub seksimaia pilguga neiu kõrval: „Mmm, sa näed välja nagu Johnny Depp.“ Kahjuks sellest piisab, et hüpata üle oma viimasegi väärikuse variseva müüri, väljuda majast ja leppida pika piinliku õhtuga.
Jagatud dieet
Veel mõnda aega tagasi pidasid sa igasuguseid keerulisi toiduainete nimetusi tantsustiilideks, kuid nüüd sööd koos kallimaga hiiglaslikke salatipatju kaheksa erineva kombinatsiooniga ubadest ja oliivõlist. Ajast, mil su tüdruk otsustas tervislikumalt ja keskkonnasõbralikumalt toituma hakata, on asi iga toidukorra ajal sõbralikkusest järjest kaugemal. Kõik algab restoranis, kui näed menüüs mõnusat, rasvast tilkuvat peekoniburgerit. Seejärel kuuled: „Mmm, sina võta seene- ja mina juurviljaburgeri, need on mõlemad tervislikumad.“ Võib-olla tõesti, kuid sa tead väga hästi, mis iga sinu einevaliku taga tegelikult peitub.
„Normaalne“ kaalutõus raseduse ajal
On täiesti loomulik, et naine võtab raseduse ajal kaalus juurde. Kuid vabalt lubatakse endale ka vägivaldset üheksa kuud kestvat söögiorgiat, mis jätab endast maha kommipaberite ja jäätisepulkade raja. Lisaks valutavad su käed naise pidevatest löökidest, kui püüad sõrmi küpsise poole sirutada. „Ma pean kahe eest sööma,“ kostab selle peale ning sa annad vastumeelselt sellele koletisele alla, kes sinu tüdrukut tükk tüki haaval alla neelab. Tõde on tegelikult palju vähem dramaatiline. Naine peab lapse tervise nimel vaid 100-300 kalorit päevas lisaks sööma.
Kohustuslikud teemandid
Ei mingit kvartsi, tsirkooniumi vms, sa saad seda vältida. Üks (ja ainus) kivi, mis siin planeedil naisi liigutab on teemant. See vandenõu ulatub kaugemale igasugusest ulmefilmistki. Sa ei suuda seda endale lubada? Küll juveliir sulle maksegraafiku koostab. Arvad, et suudad parimate sõprade vahele astuda?
Abielu ettepaneku tähtaeg
Täpselt kell 7.32 hommikul, kui avasid silmad oma tulevase tüdruksõbra kõrval ja naeratasid, teades, et tegu on palju enama kui tavapärase flirdiga, läks kell käima. Poolteist aastat hiljem hakkab küsimus kõlama sõprade suust: „Oled sa siis sõrmusele ka juba mõelnud?“, „Kas tead, kus tahaksid abielluda?“. Hämmastavalt osaval kombel puiklesid siiski kõrvale ja hoidsid pea järgmised kuus kuud maas. Järgmisel aastal tõmbus sõprade ja perekonna ring pingule nagu anakonda haare, et sulle ennast pidevalt meelde tuletada. Kuhu see aeg küll kadus? Äkki on kell 7.32 teie kolmanda aastapäeva hommikul.
Seks kui preemia
Seks oli varem lõbus ja ootamatu. Nüüd põikleb tüdruk nagu jänes jahikoerte ees. Kahjuks on ta jälile saanud põhilisele saladusele: sulle meeldib seksida. Selle asemel, et seda ohjeldamatult nautida, on ta väärtusest aru saades (nagu tõeline kapitalist) muutnud seksi vahetuskaubaks teenete eest. Mehed nõustuvad koeraliku entusiasmiga nagu heroiini sõltlased järgmise doosi ootel.
Ainult meestel on ego
Sa valmistasid just imehea eine. Liha on parajalt roosa, maitseb hästi ja ei ajagi pärast öökima. „Kes on õige kokk? Vaata mu liha, kullake. Ma olen lihtsalt parim,“ juubeldad sa ise. Ka sõbrad nõustuvad ja patsutavad sulle tunnustavalt õlale, kuid tüdruk pööritab silmi ja saadab su poole pilgu, millele järgneb tavaliselt: „Saa üle!“. Samal ajal kui naised on valmis mehi ego alusel tõelisteks koopainimesteks liigitama, on nad ise suurepärased pokkeris, tunnevad hästi ära tõelise moevääratuse ja lükkavalt su mugavalt voodist välja, kui sa nende kudumistööd ei kiida. Peeglike, peeglike seina peal, kellel küll on suurim ego ilma peal?
Meeste õhtu
Sõprade väljas käimine oli traditsiooniks siis, kui olid vallaline, nüüd on see vaid enesepettus. Jah, sa naudid seda endiselt, kuid näed vaid preemiat, mida naine sulle hea käitumise eest võimaldab. Tahtmatult oled sa nõus kõigi tema seatud tingimustega, kuna see on ju ikkagi meeste õhtu. See peab toimuma ja seetõttu oled kõigeks valmis. Peagi avastad, et oled end kirja pannud nädalapikkuseks nõudepesuks, neljaks õhtusöögi valmistamiseks, kaheks Sarah Jessica Parkeri komöödiaks, pesu pesemiseks ja lapse hoidmiseks. Nädalast lõpuks rampväsinud, ootad vaid meeste õhtut? Hmm, mäletad, kuidas Matrix toimib?
Allikas: Askmen.com
