Miks me peaks seksima isegi siis, kui meil selleks tuju pole
Seksuaalne iha on alati mingist soovist või huvist ajendatud. USA psühholoog ja tervisenõustaja John M. Grohol viis 2007. aastal läbi ulatusliku küsitluse, kus vastajad tõid välja lausa üle kahesaja põhjuse seksimiseks. Ja mis siis selgus.
Kokkuvõtvalt võib öelda, et mehi motiveerib seksima tunne , mida nad kogevad seksi ajal, ning nad alustavad uusi suhteid n-ö kehakeskselt. See tähendab, et kõige tähtsam on just see kehaline tunne, mida nemad kogevad, partneri tunded jäävad tähelepanuta. Mehed seksivadki enam füüsilise atraktsiooni ajel ning soovist seda väljendada. Vahekorda astutakse ihale ja seksuaalsele erutusele järgnedes, lõbu, lusti ja naudingu pärast. Hiljem muutub suhe partneriga tähtsamaks.
Suhte alguses seksivad naised samamoodi kehakesksetel põhjustel partneriga, kes on nende jaoks atraktiivne. Nad tahavad tunda kehalisi naudinguid, tunda ennast hästi , kogeda orgasmitunnet. Kuid naised võivad ammutada ka naudingut tegevusest endast ning on enam huvitatud suhetest tulenevatest tunnetest, mida seks pakub. Naised seksivad soovist näidata oma kiindumust ja armastust ning valmistada heameelt oma partnerile. Neil on vaja seda äratundmise tunnet, et nad on armunud ning vajavad lähedust ja intiimsust. Nad teevad seda ka tundest, et on ihaldatud ja seksikad.
Nagu näha, võib neid erinevusi nimetada kehakeskseks ja isikukeskseks seksimise põhjusteks. Isiksusekeskse seksi ajal hoolitakse tunnetest ja suhetest, tähtsamaks on ühendus ja side partnerite vahel.
Veel toodi seksi ajenditena välja emotsionaalseid ja psüühilisi taotlusi: soov tunda naudingut, maandada stressi, uudishimu, kiindumus partneri vastu, iha, armastus, pühendumus, tänutunne jms. Muidugi oli suur osa põhjustest ka täiesti eesmärgistatud: eostada laps, parandada sotsiaalset staatust, kättemaksuiha…
Ebakindlusest tingitud põhjustel seksitakse selleks, et tõsta enesehinnangut, hoida partnerit eemal kõrvasuhetest, samuti survestatuse ja kohustuse tõttu.
Eesmärk, miks seksida: lähedus ja konflikti vältimine
Hiljuti viis aga sotsiaalpsühholoog, kanadalane Amy Muise läbi mahuka küsitluse, kus ta uuris, mis eesmärgil inimesed vahekorda astuvad ja kuidas need mõjutavad rahulolu seksielu ja paarisuhtega.
Üheks seksimise eesmärgiks on soov läheneda teineteisele. Inimesed soovivad seksi kaudu paremat suhet saavutada ning suurendada intiimsust ja lähedust.
Teiseks seksitakse selleks, et vältida konflikti; et partner ei pettuks, samuti mahajätmise hirmus — ühesõnaga selleks, et vältida negatiivset lõpplahendust.
Küsitlus näitas, et need inimesed, kes olid vahekorras negatiivse tulemuse vältimise põhjusel, olid oma suhte ja seksiga vähem rahul ning tundsid vähem seksuaalset iha kui need, kes seksisid lähenemise soovist. Lisaks leiti, et samal ajal koges ka partner hoopis vähem ihalust ja rahulolu seksi ajal.
Nii et konflikti vältimise motiividel seksimine ei paku kummalegi poolele rahuldust. Seks partneri meeleheaks võib küll sellel hetkel tunduda parema lahendusena kui üldse mitte seksida, kuid pikas perspektiivis ei tule selline käitumine paarisuhtele kasuks. Vältimisstrateegia asemel võiks ennast ümber häälestada positiivsele eesmärgile ja läheneda partnerile ikka pigem selleks, et seksi kaudu intiimsust luua.
