Sorri, aga SELLEGA ma voodis nõus ei ole!

Voodis ei ole kohta häbil. Kui mõlemad teevad seda, mida tahavad, ega tee teineteisele halba, on kõik võimalik. Kuid see on idüllilähedane olukord. Vahel polegi mingit häbi, vaid üks partner keeldub teatavatest hellitustest või asenditest, sest ta lihtsalt ei taha. Me ei söö pidevalt seda, mis meile ei maitse, ega toida ka armastatud inimest sellega, mis temale ei meeldi. Voodis aga kipume seda reeglit eirama, sest võrdleme ennast pidevalt teistega ja arvame, et seks mängib suhetes peamist rolli.

Ajakirjad, telesaated ning Internet kirjeldavad avameelselt kõige mitmekesisemaid võimalusi teineteisele rahulduse pakkumiseks. Seksuaalsuhted on kaotamas oma intiimsust.

Valik on tohutu, tundmatud inimesed jutustavad imelistest kogemustest voodis ning see kõlab nii ahvatlevalt, et tekitab soovi ära proovida kõike ja kohe.

Enamgi veel, variantide mitmekesisusse suhtutakse vahel kui mingisse ettekirjutusse, kohustusse kasutada neid kõiki ka oma voodis.

Vaatamata avameelsuse deklareerimisele suhtume seksisse siiski teatava häbelikkusega ning õige sageli püüame selle eest peitu pugeda seksuaalsete kangelastegude taha, julgemata tunnistada endale tõde selle kohta, mida tõepoolest tahame ja mida ei taha.

Katseta, kuid ära kannata

Ärge unustage, et see, mis meeldib ning rahuldust pakub, pole häbiväärne. Kui teil aga pole kogemust, kui kardate valu või ebameeldivaid tundeid, öelge seda partnerile, paluge tal olla õrnem ja ettevaatlikum.

Kui "see" teile aga ikkagi ei meeldi, pidage kinni. Te pole kohustatud seda üksnes kuidagi välja kannatama.

Keeldudes mingist hellitusest, pole soovitatav partnerile jutustada oma ebaõnnestunud kogemusest eelmise partneriga, kui pole teada, kui sallivalt ta taolist liiki avameelsustesse suhtub. Tarbetu otsekohesus võib tekitada armukadedust ning annab tõsise löögi kaaslase enesehinnangule.

Paremal juhul toob see kaasa keelitused ja kinnitused, et sel korral õnnestub kõik hulga paremini. Kui te tõepoolest pole veel valmis selleks, mida teile pakutakse, öelge seda lühidalt ja rahulikult ning tehke ettepanek mõnda aega teemat mitte puudutada.

Mees pole seksimasin

Arvatakse, et mehed mõtlevad lakkamatult seksile, et nad võivad sellega tegelda alalõpmata ning pakuvad tunduvalt sagedamini välja ebaharilikke hellitusi.

Seetõttu üllatab ning sageli lausa pahandab naist mehe keeldumine tema palveid täitmast.

See olukord paneb aluse täiesti valele hoiakule: kui ta mind armastab, siis teeb ta kõik, mida ma palun, ning samas mõistab, et mina ei taha teha kõike seda, mida tema palub.

Küsitlused endiste sõbrannade ning lapsepõlves saadud traumade kohta ning isegi ettepanek minna seksuoloogi jutule ei too kaasa soovitud tulemusi: kui mees pole seksi kui niisuguse vastu ning on valmis partnerile mitmel moel rahuldust pakkuma, välja arvatud mõnd kindlat moodi, võib liigne pealetükkivus põhjustada lisaks seksiga seotud probleemidele ka suhete üldist halvenemist.

Mehesse ei tule suhtuda kui seksimasinasse, vaid kui inimesse, kellel on õigus seksuaalsetele sümpaatiatele ja antipaatiatele. Vahel võib tema keeldumine tõepoolest pettumust ja kurbust valmistada, kuid pole välistatud, et ka partner tunneb sama - ta ei tahaks teid kurvastada, samas ei suuda ka kuidagi ennast ületada.

Suhtuge tema iseärasusse leebelt ning ärge seadke talle tingimusi, à la siis ei hakka ka mina tegema seda, mis sulle meeldib. Tehinguks muudetud rahuldus pole enam see, mis olema peaks.

Kirg on vabatahtlik

Arvatakse, et ebaharilikud seksuaalihad viitavad värskete muljete nappusele ning algavale rutiinile suhetes. Seetõttu tehakse järeldus, et partneri soovidega tuleks siiski nõustuda. Sellisel juhul tasub uurida raamatutest või Internetist igasuguseid alternatiive ja siis neid katsetama asuda.

Seks on tegevus kahele. Mõlemal partneril on vabadus keelduda kolmandast osavõtjast, nad võivad teada anda, et ei tunne kirge naha ja piitsa vastu või et vägistamismäng neid ei eruta.

Oskus leida kompromissi on siin sama kasulik nagu ühise keele leidmine lapse kasvatamise küsimustes või puhkusepaiga valikul.

Võib olla, et sõnad "seks" ja "kompromiss" ei kõla koos just eriti romantiliselt, kuid ega ka pidevates öistes nägelustes, tüütutes küsitlustes ning solvunud nõudmistes pole midagi romantilist.

Kohtunud ning alustanud kooselu, püüame teineteist võtta sellistena nagu oleme. Väike seksuaalne ebakõla annab meile võimaluse ilmutada oma tolerantsust. Ning pole tarvis asetada seksi perekonnas ja isiklikus elus lausa esikohale.

Teatades: "Ilma selleta, mida ma palun, pole mõtet voodisse minnagi!", sisendate nii endale kui ka partnerile, et elate temaga koos vaid konkreetse seksuaalse hellituse nimel. Selliste sisenduste tulemusel võib suhetesse sigineda truudusetus.