Kas oled suhtes peika vanematega?
Vanemad kujundavad oma laste tulevast armuelu juba noorest east. Keskkond, kus oleme üles kasvanud ning viisid, kuidas meid on kasvatatud, mõjutavad armastuse saamist, andmist ning tajumist tulevikus rohkem, kui arvata oskame. Ameerika psühholoogi Ben Michaelisi sõnul õpime armastuse kohta just oma vanematelt. Vahet ei ole, kas liigume selle mudeli järgi, mida vanemad on meile ette näidanud või eirame nende õpetusi- igal juhul võrdleme seda mudelit tuleviku suhetes.
Kui vanemad on noorele tütrele õpetanud, et mees peab alati olemas olema, siis kasvab tütar üles teadmisega, et nii ongi õige. Suhtest suhtesse ja isegi siis, kui see suhe ei ole tervislik. Teisel juhul võib näiteks isa hellitada tütart kingituste ja komplimentidega ja suureks saades ootab tütar täpselt samasugust armastust oma partnerilt.
Õppetund on selles, et me ei saa muuta seda, kuidas vanemad meid lapsena mõjutasid. Küll aga saame täiskasvanuna olla sellest teadlikud ja teha omad otsused, et saavutada täisväärtuslik ja terve suhe, ilma, et peale sunnitakse vanu käitumismalle.
Kohatu piiride ületamine
Üks suurimaid viise, kuidas vanemad sekkuvad oma lapse suhtesse on piire ületades ja ebasobivaid kommunikatsioonistrateegiaid kasutades. Näiteks otse oma lapse partneri poole pöördumine või isegi teisi pereliikmeid kaasates. Kui vanematel on mure lapse suhtega, peaksid nad otse rääkima oma lapsega, mitte lapse partneriga. On täiesti mõistetav, kui vanem annab suhtenõu, kuid sellest kaugemale ei tohiks minna. Suhe on eelkõige kahe inimese vahel ja ka murede lahendamine peaks jääma nende klaarida. Kui tunned, et kaaslase vanemad topivad pidevalt oma nina teie vahele, siis on mõistlik see teema partneriga üles võtta, vastasel juhul see jätkub.
Memmepoeg
Kõige koletiste koletis on “memmepoeg”. Ei ole probleemi, kui mees armastab oma ema ja suhtleb temaga. Jaburaks muutub asi siis, kui see side on veidi liiga tugev või isegi agressiivne. Halvim viis suhet häirida on siis, kui kaaslane on memmepoeg ja ema lihtsalt konkureerib tüdruksõbraga. Kui sa oled tüdruk ja kaaslase ema sekkub intensiivselt suhtesse, siis tahab tema olla esimene poja jaoks. Selle asemel, et julgustada teda sinu juurde minema ja seda suhet ehitama, näeb ta sind ohuna. Kui ema häirib suhet sellise piirini, ei ole see enam mitte ainult pealetükkiv, vaid lausa jube. Samasugust mustrit on ka isade ja tütarde vahel, ning lõpuks on selline ülemäärane vanemate kaasamine jõudnud suhtes tülli viia kõik osapooled ja suhe võib sootuks laguneda.
Oma abielumurede lapsele sokutamine
Partneri vanemate abieluprobleemid võivad mõjutada ka teie suhet. Abielu kriitilise hetke kõrvalt nägemine võib panna ka partnerit oma armuelu seisundit teisiti nägema. On hästi oluline, et vanemad teadvustavad oma suhteprobleeme, et nad ei kaasaks sinna oma lapsi. Isegi kui hetkeprobleem ei vii lahutuseni, võivad lapsevanemad siiski oma probleemid laste peal välja elada, neid liialt kurta ja sellega kahjustada suhteid. Kui ühel vanemal on joogi- või narkoprobleem, tekitab see kahtlemata stressi ja emotsionaalseid tundeid kõigis. Partner võib tunda, et ta peab oma vanemate jaoks rohkem toeks olema kui sinu jaoks. Kui selline situatsioon juhtub, peaks sinu kallim suutma tasakaalustada oma suhet ja eraldada see oma vanemate omast. See ei tähenda, et ta peab oma perekonnast loobuma. See, et tema pere suhe ei toimi praegu ideaalselt, et tähenda seda, et teie suhe peaks selline olema.
Oma ootuste peale surumine
Kui sinu partner on erineva kultuurilise taustaga ning tema vanematel on väga range nägemus ootustest ja elustiilist, võib suhe olla algusest peale väga keeruline. Mõned vanemad ei ole kunagi nõus, et laps alustab kooselu näiteks mõnest teisest rassist või rahvusest isikuga. Sellise mõtteviisiga vanemad on väga järjepidevad meelde tuletama, kuidas nad ei ole sinu partnerivalikuga rahul.
Rahaga manipuleerimine
Raha võib olla romantiliste suhetes tohutu tegur. Kehv majandusseis ja rahaprobleemidega võitlemine avaldab inimestele palju survet. Kuid raha võib põhjustada probleeme ka siis, kui vanemad sõna sekka öelda tahavad. Näiteks, kui su partneri vanemad annavad talle raha (siis ka teile), võivad nad teie suhet kontrollida muul viisil ka. Kui vanem toetab oma last rahaliselt, annab see talle võimu kontrollida ja suunata lapse elu. Seega on alati risk, et kuni see jätkub, peab suhtes toimima täpselt selliselt, nagu kaaslase vanemad seda dikteerivad läbi finantsilise toetuse. Lahendus on olla oma enda peremees ja mitte kellestki sõltuda.
Tähtpäevade keerukus
Hoolimata sellest, millist rõõmu peaksid pühad, tähtpäevad ning koosviibimised tooma, võivad just need olla aasta kõige raskemad hetked. Kogu päeva või õhtu oma perega veetmine võib juba iseenesest väsitav olla. Vahel tuleb tunne, et peaksite pühad ja ilusad tähtpäevad veetma oma kallimaga, kuid tema perekond võib olla nii pealetükkiv ja klammerduv, et võtavad enamiku sellest ajast ainult oma lapsega olemiseks. Vanemad võivad sekkuda ühistesse õhtusöökidesse ning teha seda ainult pojakesega, ilma tema kaaslast ehk sind kutsumata. Kasvava paari jaoks on oluline veeta pühad koos, sest üksteisest eraldudes jäävad olulised kogemused suhte arenguks saamata.
Tihe külastamine
Paarid vajavad aega omaette, et suhe saaks edasi areneda. Kui näiteks kaaslase vanemad hakkavad ette teatamata pidevalt ukse taha laekuma, et tuua sooja sööki või parandada katkist kraanikaussi, mis eelmisest külastusest silma jäi, rikub see teie omavahelises suhtes rahu ja hakkab lõpuks närvidele käima. Omavahelisele kvaliteetajale vahelesegamine on tõsine murekoht. Miks vanemad seda teevad? Psühholoogide sõnul on vanemad ülekaitsvad ja tahavad pidevalt asjal silma peal hoida. See võib olla tingitud sellest, et nad tahavad teatud asju ära hoida, näiteks intiimelu teie vahel. Kui selline survestatus vanemate poolt hakkab suhet mõjutama, võib see olla lämmatav ja viia suhte lõpetamiseni.
Vahel on see alateadvusest
Enne, kui hakata oma partneri vanemaid vihkama, tuleb mõelda sellele, et võibolla ei tee nad seda üldse teadlikult. Olles vanemad, teevad nad lihtsalt seda mis neile tundub inimlik ja normaalne. Lisaks võib sinu partnerile tunduda vanemate kaasamine täiesti tavalisena. Ta ei pruugi arugi saada, et sina näed seda suhtele probleemine, ning et sind see häirib. Seega mis tundub sulle veider, ei pruugi kaaslase meelest üldse imelik olla.
Mida ette võtta?
probleemidest aru saamine on alles pool võitu. Kõige olulisem on mõista probleemi koos ja ühtemoodi sellest paarina aru saada. Psühholoogid kinnitavad, et lahendus on iseseisvumises. Tuleb minna laia maailma, seda ise kogeda ja tehes omad vead. Lisaks teadvustada, kust jookseb piir oma vanematega suhtlemises, millesse neid kaasata ja millesse mitte.
Mõtle küsimuste peale ja vasta jah või ei:
* Kas helistan iga väiksema asja peale oma vanematele?
* Kas sina oled esimene inimene, kellele nemad helistavad, et teada anda uudisest või küsida nõu?
Kui sinu vastus mõlemale on kindel jah, siis on vaja vanematega suhtluses midagi muuta. Kui sinu partner on nõus tegema väikseid samme iseseisvaks saamiseni — eemale nendest ja lähemale sulle ja teie suhtele, siis saab teie omavaheline suhe olla suurepärane.
