Sageli leiab tõe tagant kõige egoistlikumaid ja õelamaid motiive. Eriti käib see isiklike ja intiimsete suhete kohta, millel on meie jaoks tohutu tähtsus. Esitades küsimusi nendel teemadel, tahame vaid üht — kinnitust iseenese väärtusele teise inimese silmis, tema armastusele meie vastu.

Kui suhetes on kõik hästi, on küsimustel formaalne iseloom, need saavad rituaaliks. „Kui väga sa mind armastad?” — „Kõige rohkem kogu maailmas!”Õnnelikud inimesed ei hakka väga sügavalt juurdlema, mida sõna „armastan” all mõeldakse ning kui palju on “kõige rohkem”.

Kui suhted pole eriti kindlad, muutuvad küsimused isiklikumaks. Mitte alati ei anna küsija endale aru, mida ta vastuses kuulda tahaks — kas kinnitust oma kahtlustele või nende ümber lükkamist. Vastaja omalt poolt peab mõtlema sammu võrra ette ning hindama oma tõese vastuse mõju.

Pole välistatud, et tõde valmistab küsijale rõõmu. Kui aga avameelitsemine võib partnerile ebameeldiv olla, tuleks ilmselt sisse viia korrektiive. Tegelikult pole see üldsegi keeruline — keelelised võimalused on nii suured, et üks ja sama lause, mis on öeldud erinevate sõnade ja erineva intonatsiooniga, omandab hoopis teise mõtte.

Kogu tõde eelmiste seksuaalpartnerite kohta

Küsimused: „ Mitu sul neid olnud on?” ja „Kuidas see enne mind toimus?”

Sellistel küsimustel on tõsine eesmärk. Esiteks tahetakse rohkem teada saada oma partneri iseloomu ja, nii kummaline kui see ka pole, tema ellusuhtumise kohta. Sest eks seksuaalsuhted peegeldavad paljuski vaateid elule, mis on lähedaste inimeste puhul vägagi tähtis.

Ükskõik millised muutused ka maailmas toimuksid, jääb naiselik vaoshoitus seksis äärmiselt tähtsaks. Seetõttu rahuldab enamikku meestest vastus: „Mitte ühtegi”. Kui aga naisel siiski on olnud partnereid, on parim variant, et neid oleks vähe — üks või kaks. Ning mõlemad tõelise armastuse pärast.

Teine eesmärk on veenduda, et sa pole oma partnerile mitte juhuslik, vaid tähendad talle palju. Ning ka siin pole oluline mitte niivõrd vastus ise, kui just selle emotsionaalne värving ning ka valmidus sellel teemal rääkida.

HEA VASTUS:
„Ma ei taha neid üldse meenutadagi, kui sina minu kõrval oled”.

HALVAD VASTUSED:
„Kas sa mõtled üldse või konkreetselt mõnda kuud?”
„Jah, muidugi oli, ja see oli mõnus! Ükskord isegi…”
„Arvan kusagil kaheksateistkümne ringis. Kohe ütlen: Teet, Taavi, Peeter, Andres…”
„Kõigest üks — ja ma mäletan ikka veel tema silmi, lõhna, liigutusi”.

Kogu tõde truudusetuse kohta

Küsimus: „ Kas sa oled mind kunagi petnud?”

Mehed ei esita seda küsimust kaugeltki mitte tavalisest uudishimust. Naise truudus on nende jaoks eluliselt tähtis. Teiste meeste jaoks kaunis ja veetlev ning samas truu naine on mehe enesehinnangu jaoks äärmiselt oluline.

Kahtlused tekivad vastavalt oma ebakindluse tunnetamisele või iseenda truudusetuse tagajärjel. Igal juhul on mees, kes esitab küsimusi truuduse kohta, keerulises emotsionaalses seisundis. Tal on äärmiselt raske tunnistada oma armukadedust või kahtlustusi.

Kuidas sellele küsimusele vastata, peab iga naine ise otsustama. Tasub aga silmas pidada, et mehed elavad truudusetust väga raskelt üle ning ilmselt ei unusta ega andesta seda päriselt mitte kunagi. Paar, kus mees sai teada oma kallima truudusetusest, läheb kiiremini lahku kui paar, kus taolist olukorda on endale lubanud mees.

HEA VASTUS:
„Ei, kõik on piirdunud vaid lihtsa suhtlemisega. Ei mingit seksi”.

HALB VASTUS:
„Jah”.

Siinkohal ei ole sellel, mis järgneb, erilist tähendust, kui te just ei too ette mingit sajaprotsendilist õigustust. Kuigi on kohutavalt raske ette kujutada, mis võib teile „alibiks” olla. Kui, siis ehk vaid sunnitud vajadus teise elu päästmiseks. Ei midagi vähemat…

Kogu tõde seksi kvaliteedi kohta

Küsimus: „Kas sulle meeldis?”

See on üks nendest rituaalsetest küsimustest, kus vastus väljendab suhtumist partnerisse. Kujutlege, et pärast seksi mees kallistab teid õrnalt ja räägib: „Tead, ma nii väga püüdsin, tahtsin, et saaksid tõelise orgasmi, tuletasin meelde kõik erogeensed tsoonid ja selle G-punkti… Ja kõik sellepärast, et sa meeldid mulle nii väga. Tahaksin teha kõik, et sul hea oleks”.

Kõlab tõepäraselt, tahaks tõepoolest uskuda, et ta püüdis ning naine meeldib talle, ometi rikkus ta selle avameelsusega kõik ära. Ja seda sellepärast, et tavaliselt väljendatakse seda kõike lihtsamalt ja romantilisemalt.

Taoline küsimus eeldab samasugust lakoonilist ja meeldivat vastust, isegi olukordades, kus võiks ka mõningaid etteheiteid kuulda. Üksikasjade esiletoomine võib aga sedavõrd solvata, et see seks võib jääda mehe elus viimaseks: kahtlused oma seksuaalsetes võimetes võivad tekitada psühhogeense impotentsuse. See on küll ravitav, kuid ravi on pikaajaline ning kallis.

Osadel meestel, kes kannatavad psühhogeensete potentsihäirete all, tekivad muutused ka seksuaalses käitumises. Tekib soov pidevalt partnereid vahetada, tegeleda vaid sellise seksiga, mis millekski ei kohusta, võivad sugeneda suhted tütarlastega, keda koju kutsutakse, erandkorras isegi kriminaalsed himud.Kohutav! Milleks see vajalik on? Vaadake talle parem hellalt silma ning vastake kiiresti: „Väga! Aga sulle?”

HEAD VASTUSED:
„Sa oled parim!”
„See oli vapustav!”
„Nii hea, et ma ei suuda seda isegi sõnul seletada!”

HALVAD VASTUSED:
„Kas sa arvad, et midagi säärast võiks meeldida?”
„Ära küsi rumalusi.”
„Sa oled vististi unustanud, milles me eelmisel korral kokku leppisime.”
„Ma ei taha sellest isegi mitte rääkida.”

Kogu tõde seksuaalfantaasiate kohta

Küsimus: „Kas sa tahaksid mulle rääkida oma kõige eredamast seksuaalfantaasiast?”

Fantaasia ja soovid on kaks erinevat nähtust, ning tuleks tõsiselt õppida psühholoogiat, et selles kõiges selgusele jõuda (ometi ei aita pahatihti ka see).

Fantaasiad sisaldavad endas ka täiesti reaalseid elemente — realiseerimata jäänud unistusi, eelistusi — olenemata sellest, millise kummalise vormi need vahel ka ei omandaks. Seega, kui jätta kõrvale seksuaalsete fantaasiate sisu, jääb järele soovide emotsionaalne laad. Soojem suhtlemine, domineerimine, partneripoolne agressiivsus — seda kõike saab jutustuse järgi kindlaks teha.

Küsimused fantaasiate kohta esitatakse selleks, et mõista teise inimese seksuaalseid eelistusi ning aidata neid siis realiseerida. Meestele sobivad praktiliselt kõik vastused, välja arvatud need, kus figureerivad konkreetsed isikud. Ja ka mitte liiga üksikasjalikud ja eredad kirjeldused.

Mehed ise fantaseerivad palju harvemini, enamasti on nad täiesti keskendunud oma partnerile ning mõtlevad vaid temast. Seetõttu võib teie väsimatu fantaseerimine viia sõbra mõtteni, et temaga seksides on asju, mis teile ei meeldi ning te ei saa reaalset naudingut.

HEAD VASTUSED:
„Oleme sinuga üksikull saarel, ümberringi pole mitte kedagi, ning me seksime kõikvõimalikes asendites” (sobivad ka kõik teised fantaasiad, kus tema osaline on).
„Laman rannas ning inimesed haaravad minust kinni” (edasi tulevad igasugused fantaasiad, kus puuduvad konkreetsed mehed, nad on lihtsalt mingid inimesed).

HALVAD VASTUSED:
„Lähen mööda teed ja äkki tuleb vastu Andres, see, kes teisel korrusel elab, tuleb — ja võtab mu ümbert kinni…”

Kogu tõde eneserahuldamise kohta

Küsimus: „Kas sa vahel masturbeerid? Ja kellele sa sel hetkel mõtled?”

Sellised küsimused näitavad tihedat hingelist sidet või soovi see leida, kuigi väljend „hingeline side” kõlab sellises kontekstis mõneti kummaliselt.

Eneserahuldamine on veelgi intiimsem protsess kui seks partneriga. Ning ring inimesi, kellele nõustume oma eraklikest tegevustest jutustama, on hulga kitsam, kui see ring, kes teab kõiki meie seksuaalelu aspekte.

Enamasti ei taheta üldse mitte kedagi antud sfääri pühendada. Nii et, kui te sellest ikkagi räägite, siis on teie vahel valitsemas eriline usalduslik vahekord. Ning ka kindlusetunne, et partner suhtub edaspidigi sellesse adekvaatselt ega kasuta seda teadmist teie vastu.

Üldiselt pole vastus antud küsimusele üldsegi mitte tähtis. Head omavahelised suhted eeldavad, et masturbeerimises pole midagi häbiväärset ja kahtlast. Tõsi küll, vahel tasuks meenutada stiimuleid.

HEAD VASTUSED:
„Ei, loomulikult, aga tead… ükskord… lendasin siis lennukis…”
„Kui sa oled kaugel, siis mõtlen kogu aeg sinule. See aga erutab”.

HALVAD VASTUSED:
„Milline jälkus! Kuidas sa võid üldse nii küsida?”
„Loomulikult tegelen sellega pidevalt, sa ju ise ei taipa, mida peab tegema!”
„Meil tööl on selline ülemus, et me kõik vist tegeleme sellega. Igal koosolekul”.