Psühholoogid võivad täiesti kindlalt vaidlemis- ja tülitsemisoskuste pinnalt väita, kas suhe jääb püsima või mitte. Paaride argumenteerimis- ning vaidlemisoskuses kajastub ka nende üldine suhtumine ning hoolivus oma partnerist ning panus suhtesse. Professionaalsed nõustajad kinnitavad ka, et suurem tõenäosus on kokku jääda paaridel, kes tülitsevad suurte asjade pärast ega lasku nääklustesse pisidetailide tõttu.

Tülid iga väikse asja pärast viivad kiiresti tüdimuse ning rutiinini ning tulemuseks võib olla lahkuminek. Seevastu vaidlused nn. suurte asjade pärast aitavad selgeks saada mõlema poole jaoks olulised seisukohad ning välja selgitada väärtushinnangud ning prioriteedid.

Enne vaidlema hakkamist pea silmas järgmisi asjaolusid:

- Kõik peitub õiges ajastuses: kui sa tahad millegi üle arutleda või mingit probleemi lahendada, vali selleks sobilik aeg. Õhtul hilja, pärast tööd või ajal, mil mõlemad partnerid on stressis, ei ole just kõige sobilikum aeg võtta üles tundlik teema. Vali õige aeg probleemide analüüsiks ning tee seda õrnalt ning mitte mingil juhul agressiivselt.

- Ole valmis kuulama: selle asemel, et kogu aeg rääkida, kuula oma kaaslast. Korda, mida ta sulle ütles, et olla kindel, et said temast õigesti aru. Samuti aitab kajaefekt: korrata partneri põhilist osa jutust või viimaseid lauseid sõnast. See paneb entusiastlikumalt rääkima ka inimese, kes muidu on kidakeelne. Ürita jõuda ka selleni, et su kaaslane käituks samuti ning et teie vahel oleks vastastikune mõistmine ning te ei räägiks üksteisest mööda.

Vaidluse käigus:

- Ründa probleemi, mitte inimest: mõnikord on lihtsam minna kergema vastupanu teed ning teha isiklikke rünnakuid oma kaaslase vastu, kui me tunneme ennast vihase või solvatuna. Oluline on vältida üksteise solvamist või õelutsemist. Isegi kui inimesed ütlevad inetusi vihahoos ja esimestest emotsioonidest lähtuvalt, teevad sellised asjad haiget ning torkavad valusalt südamesse ning neid on raske unustada. Püüa öelda midagi meeldivat selle asemel, et teha partnerile haiget. Selle asemel, et öelda “Sa oled igavene jobu”, võid oma partnerile hoopis öelda “Sa oled kena inimene, aga mulle ei meeldi sinu praegune käitumisviis”. Proovige, see annab kindlasti parema tulemuse.

- Õpi “mina” keelt – selle asemel et öelda koguaeg “sina” , ütle parem “mina” - kuidas sa tunned ennast ühes või teises situatsioonis ning millised on su reaktsioonid partneri käitumisele. Ütle, kui sa oled vihane, ütle, mida sa vajad. Proovi väljendeid “Ma tunnen end solvatuna/pahaselt/…..”, “Mind häirib…..”. see on palju parem vahend kui pidevalt kedagi süüdistada. Samuti keskendab selline lähenemine asjale ka ka peatähelepanu kesksele probleemile ega too arutlusse kõrvalisi momente.

- Ole paindlik: sul ei pruugi õigus olla. Võibolla oled harjunud suhtumisega, et sinul on kogu aeg õigus. Vabanda, kui oled eksinud. Tea, millal on õige aeg lõpetada vaidlust.

- Võta käsile üks küsimus korraga: üks teema korraga ei hajuta teemat laiali. Vastasel korral on tulemuseks puder ja kapsad, millest te enam ise ka aru ei saa. Probleeme tekib meeletult juurde, aga mitte ükski neist ei leia lahendust. Ära too teemasse kõrvalisi asju ega probleeme, mis valmistasid teile mõlemale meelehärmi mitu kuud tagasi, liiati kui selle üle on juba arutletud ja lahendini jõutud. Vanu tülisid ei ole vaja hakata uuesti kuumaks kütma, see lisab vaid pinget. Käsitle teemasid sellistena nagu nad on ning ära too vestlusse muid teemasid, mis sind võiks häirida. Nii ei saa te ühtegi probleemi lahendatud, vaid lõpetate veel suuremas suhete sasipuntras.

- Võtke aeg maha: pea seda silmas kogu vestluse ajal. Kui tekib moment, kus te mõlemad olete pahased ning ärritunud ning asuge asja kallale uuesti siis, kui olete suutnud oma mõtteid koondada ning saate rahulikult oma diskussiooni lõpetada.

- Kinnitage oma tundeid: proovige öelda midagi ilusat ning teie partner peaks ütlema eelpoolmainitud efekti silmas pidades “Ma kuulsin, mida sa ütlesid. Tänan, et sa jagasid minuga oma tundeid ja ma võtan neid edaspidi hoolikalt arvesse.”

- Vaadake üksteisele otsa: vaadake üksteisele vestluse käigus silma. Kallistage üksteist, kui võimalik, see annab positiivse laengu.

- Olge kannatlik: kuulake üksteist, ärge rutake vahele rääkima. Keskenduge sellele, mida partner teile räägib. Üksteise kuulamine ja soovidega arvestamine teeb suhtega imet.

Pärast vaidlust:

- Jagage õrnusi: suudelge ja kallistage. Füüsiline kontakt on abistava funktsiooniga ning vaidluste lahendamisel hädavajalik. See paneb teid mõlemaid tundma lähedasematena.

- Tehke kokkuvõte: kokkuvõtte tegemine vaidluse tulemustest annab teile ülevaate selle kohta, mis lahendini te jõudsite ja mida edasi ette võtta. Kokkuvõtte tegemine toob vaidlusteemasse selgust.

- Vabandage, kui vajalik: ärge jätke partnerile oma käitumisest halba muljet. Vabandage, kui te olete eksinud, vabandage, kui olete partnerit solvanud. Ta ei ole poksikott, mida võite enda soovi järgi tümitada.

- Andestage ja unustage: andestage partnerile kõik kogu oma südamest.

Taktika, mis ei toimi:Taktika, mis toimib:
- löömine, peksmine, füüsilise jõu kasutamine- oma eksimuste tunnistamine
- enesevalituse kaotamine. Kontrolli ennast, sa oled täiskasvanud inimene.- vabandamine ja andestamine
- meelega solvamine- oma tunnete väljendamine
- vaidlemine laste ees, see meelestab ka neid negatiivselt- kirja kirjutamine, kui silmast silma suhtlemine on raske
- karjumine ja röökimine- loomingulisus probleemide lahendamisel
- solvamine ja õelutsemine- oma vigade tunnistamine ja neist õppimine
- asjade ütlemine, mida te hiljem kahetsete