Test: Keelebarjäär meeste ja naiste vahel

 (6)
Suhted, viha
Corbis/Scanpix

Te räägite talle kõige tavalisemaid asju ning tundub, et ta kuulab teid tähelepanelikult. Ometi ei jõua teie sõnad miskipärast temani. Ta ei saa teist aru või teeb ta sellise näo? Miks siis, kes on süüdi ja mida teha selleks, et te õpiksite teineteist mõistma.

Võib-olla on probleem selles, et naise sõnad on öeldud nii, et mees saab neist hoopis teisiti aru. Inimesed võivad ju oma soove vägagi erineval viisil ilmutada, ühed — otse, teised — vihjetena, lootuses, et partner taipab, mida on silmas peetud.

Alljärgnev test aitab ehk „keelelist barjääri” ületada.

Valige üks vastusevariantidest:

1. Kui teil on kodused tööd üle pea kasvanud, siis te:
a. süüdistate meest, et ta ei aita teid;
b. annate märku, et olete kohutavalt väsinud, lootuses, et ta ilmutab initsiatiivi ning pakub oma abi;
c. ei ütle midagi, sest lihtsam on kõik ise ära teha, kui kolm tundi seletada, kuidas pesumasinat tööle panna;
d. koostate nädala peale õiglase koduste tööde graafiku.
e.

2. Reede õhtul teeb mees ettepaneku koos märulifilmi vaadata, teile see aga ei meeldi. Te:
a. süüdistate teda selles, et ta ei suutnud midagi huvitavamat välja mõelda;
b. ütlete: „Noh, ma ei tea, kui sa seda tõepoolest tahad…” ning loodate, et ta valib midagi muud;
c. nõustute lootuses, et ehk film ei olegi nii halb;
d. ütlete talle, et selline film pole teie maitse ning teete ettepaneku midagi muud vaadata.

3. Teie partneril on harjumused, mis teid hirmsasti ärritavad. Ta teab seda, kuid ei püüa neist vabaneda. Järgmisel korral te:
a. korraldate talle stseeni. Kuidas ta muidu õpib ära, et vannitoa peeglit ei pritsita hambapastaga?
b. asute demonstratiivselt määrdunud peeglit tema käterätikuga puhastama, lootuses, et ta märkab seda;
c. ei reageeri kuidagi, kes siis ikka vigadeta on;
d. valite sobiva hetke ning teete talle kõik üksikasjalikult selgeks. Pakute kompromissi, äkki hakkaks ta hambaid duši all seistes pesema?

4. Ta uurib, mida teile sünnipäevaks kinkida. Teie:
a. palute, et ta ostaks teile kohvimasina, nimetate selle margi, mudeli numbri ja värvi, et ta kõige koledamat välja ei valiks;
b. ütlete: „Vali ise”, olles enne vähemalt 20 korda märku andnud, et tahaksite nii väga muusikali „Cats” vaadata;
c. vastate: „Vali ise”, veendes ennast, et teie eas ei pea sünnipäev mingi eriline sündmus olema;
d. ütlete, et tahate muusikali näha, las ostab piletid.

5. Räägite talle oma tööprobleemist, mida püüate juba pikka aega lahendada. Tema katkestab teid ning pakub välja oma lahenduse sellele. Teie:
a. süüdistate teda tundetuses, taktituses ning lõpetate jutu;
b. ei räägi temaga ning tõmbute eemale, et ta saaks aru, et ütles midagi valesti;
c. tänate teda nõuande eest — ta tahtis ju aidata;
d. selgitate talle, et ei vaja nõuandeid ja et te tahtsite lihtsalt südant puistata.

6. Enne olümpiamänge kulutab ta hulga raha plasmateleri peale. Teie:
a. ütlete, et viigu teler poodi tagasi;
b. lähete ja ostate endale hulga riideid — tal pole moraalset õigust midagi öelda;
c. lõppude lõpuks on tema selle raha teeninud ning tal on õigus seda kulutada nii, nagu ise tahab;
d. ütlete talle, et järgmisel korral peab ta enne nii suuri ostusid teiega nõu pidama.

7. Plaanite ühist puhkust. Tema tahab seda suvilas veeta, teie aga unistate sõidust mere äärde. Te:
a. seletate talle ärritatult, et suplused meres on palju kasulikumad, kui aja surnuks löömine suvila lähedal järve ääres istudes ja kala püüdes;
b. asute nii suure vastumeelsusega asju kokku korjama, et ta saab ise aru, kui väga te sinna suvilasse minna ei taha;
c. nõustute temaga ning otsite suvila lähedal ilusaid kohti, kus aega veeta, kuni tema õnge küljes mediteerib;
d. teete ettepaneku: seekord — suvilasse, järgmisel aastal — Vahemere äärde.

8. Ta unustas teie pulmapäeva. Teie:
a. korraldate skandaali — sellist asja ei saa ju ometi andeks anda;
b. ütlete, et pole hullu, kuid samas otsustate, et unustate tema sünnipäeva — huvitav, kuidas see talle meeldib;
c. mõtlete, et järgmisel aastal võtate ise midagi ette ega oota tema initsiatiivi;
d. ütlete talle, et teid teeb tema unustamine kurvaks ning et ta saab oma vea heaks teha, kui viib teid järgmisel nädalavahetusel kallisse restorani.

9. Teie mees peab oma õele soolaleivaks midagi ostma. Aeg läheb, kingitust pole aga ikka veel… Teie:
a. räägite talle pidevalt kingitusest, kuni ta lõpuks selle ära ostab;
b. lähete külla tühjade kätega. Paha tunne on küll, aga ehk ta õpib sellest midagi;
c. lähete kergema vastupanu teed ning ostate kingituse ise;
d. teete talle ettepaneku minna koos kingitust ostma.

10. Teie pereelus jääb puudu romantikast ja vaheldusrikkusest. Teie:
a. kritiseerite teda selle eest, et ta mitte kunagi ei püüa teie jaoks midagi erilist välja mõelda;
b. ütlete möödaminnes: „Tead, minu sõbratari mees kinkis talle lihtsalt niisama lilli. Eks ole tore?” — ja loodate, et ta saab vihjest aru;
c. tuletate endale meelde, et romantikat leidub vaid armastusromaanides;
d. ütlete talle otse, et poleks paha suhteid värskendada ning visandate plaani nädalavahetuseks.

  • Rohkem a-vastuseid. Olete liider.

    Eelised. Te teate, mida tahate ning ei pelga sellest rääkida. Olete ka küllalt julge selgitamaks, kuidas teie palve peab täidetud saama („Ära loobi musti sokke laiali, vaid pane need pesukasti”) ning millisel ajal („Maksa arved kohe täna, muidu lülitatakse telefon välja”). Mis ta küll ilma teie juhendamiseta peale hakkaks?

    Puudused. Kui te teda pidevalt kritiseerite ning norite ta kallal igal vähimalgi põhjusel, siis ei tule sellest midagi head välja. Või arvate, et mehega pole vaja tseremoonitseda? Ja selle asemel, et paluda tal nõud ära pesta, annate talle teraval toonil käsu. Tulemus? Ta ei tahagi seda teha. Keegi ei taha sellisel toonil antud käske täita.

    Kuidas end kuuldavaks teha.

    Ärge unustage taktitunnet. Enne, kui sööstate ta kallale süüdistustega, küsige endalt, kas te sellisel toonil ka sõbratari või kolleegidega räägiksite. Kui ei, siis formuleerige oma palve nii, et see kõlaks …. professionaalsemalt. Teie mehel on palju meeldivam täita teie palvet, kui see on üles ehitatud küsimusena („Kas sa tahaksid nõud ära pesta?”), mitte aga nõudmisena („Pese nõud!”). Isegi kui te olete abielus, on teie mehel õigus valida — kas teha midagi või mitte. Pidage see meeles ning teid ootab meeldiv üllatus, kui mees täidab abivalmilt teie palved.

    Ärge meenutage talle antud ülesandeid 20 korda, sest selleks pole vajadust. Targem oleks talt küsida: „Mis sa arvad, millal sa nõud pestud saaksid?” See näitab, et suhtute hoolivalt tema plaanidesse ega oota, et ta teie käsu peale viskaks kõik omad asjad nurka ning tormaks kohe nõusid pesema. Talle meeldib teie kannatlikkus. Kui ta aga vastab, et momendil tõesti ei saa, aga veidi hiljem küll, siis olete juba saavutanud temalt peamise — lubaduse. Seega on ta ise endale ajalised piirid seadnud. Kui ta neisse ei mahu, jääb ta süüdlaseks. Eks ta peab ju sõnapidaja mees olema!

    Ärge kontrollige igat tema sammu, paluge tal rahulikult midagi teha, kuid ärge selgitage, mil moel. Ta on täiskasvanud ning mõistlik inimene. Või kahtlete selles? Miks te siis temaga abiellusite? Jah, muidugi tuleb vahele segada, kui ta kavatseb teflonpanni metallharjaga nühkima hakata. Kuid seletada saab ju rahulikult, ilma meest alandamata. Ja ärge veenge teda selles, et pokaale tuleb kuivatada just nii, nagu teie tahate. Mehele on taolised õpetussõnad usaldamatuse märgiks, see aga vähendab tunduvalt tema soovi aidata. Las ta teeb nii, nagu tema heaks arvab, peaasi, et teeb, mida tahtsite.

  • Rohkem b-vastuseid. Olete mõistatus.

    Eelised. Olete harjunud end vihjete abil väljendama ning loodate, et kallim mõistab teid. Kui see tõepoolest nii on, siis tõestab see suurepäraselt, et ta suhtub tähelepanuga teie sõnadesse ja palvetesse. Pealegi, kui talle pakub rahuldust teie vihjete ära mõistatamine, mis võiks siis veel romantilisem olla?

    Puudused. Isegi siis, kui partner püüab teie soove ära arvata, on üsna ebatõenäoline, et ta kõikidest aru saab, teie aga olete õnnetu ja arvate, et ta on lihtsalt ükskõikne. Sellistes abieludes kulub meestel palju aega vihjetest aru saamiseks. Meestele on üldse omane võtta öeldut sõna-sõnalt, naised aga loevad oskuslikult ridade vahelt.

    Kuidas end kuuldavaks teha.

    Ärge väljendage oma soove küsivas vormis. Näiteks tahate väljas õhtust süüa. Küsite mehelt: „Ega sa ei tahaks restorani minna?” Kui ta vastab, et külmikus on süüa küllalt, siis tuleb teil ilmselt endal õhtusöök valmistada. Ettevaatlik peaks olema ka järgmist tüüpi fraasidega, nagu: „Lähen veidikeseks välja, kas sul on midagi tarvis?” Võite ju loota, et ta vastab viisakalt: „Tänan, ei”. Ometi on suur tõenäosus, et ta palub oma riided keemilisse puhastusse viia, saapad lasta ära parandada ning samas ka telefoni eest maksta.

    Ärge öelge: „Kuidas soovid”, kui peate silmas midagi hoopis muud. Kui tema küsib, kuidas tahaksite oma sünnipäeva tähistada, teie aga vastate: „Kuidas ise soovid”, siis valmistuge igavavõitu õhtuks. Tema ei oska midagi välja mõelda ja just sellepärast küsibki teilt. Et jääks alles üllatusmoment, vastake: „Tahaksin kusagile mugavasse restorani minna, sina valid, kuhu”.

    Pakkuge talle probleemi lahendust. Te olete tüdinenud koeraga jalutamas käimisest ning tahaksite talle öelda, et kui ta on koera muretsenud, käigu siis juba ise väljas. Parem on aga pakkuda talle valmis lahendus: „Teeme nii, et mina hakkan koeraga hommikuti väljas käima, sina aga õhtuti”.

  • Rohkem c-vastuseid. Olete alandlikkus ise.

    Eelised. Teie deviisiks on: kõik on nii, nagu sa ütled, kallis. Loomulikult arvate te, et konfliktideta õnnelik pereelu on tähtsam, kui näiteks isiklik soov veeta õhtu restoranis. Pigem eelistab teie mees aga seda, et te ei tee numbrit igasugustest tühiasjadest.

    Puudused. Te püüate kogu aeg enda tahtmisi maha suruda ning see ei jäta teile mõju avaldamata. Ja ärge arvake, et teie mees naudib otsuste vastuvõtmisel seda vabadust, mida te talle pidevalt pakute. Psühholoogid kinnitavad, et sellises olukorras tunnetavad paljud mehed süütunnet, vahel ka meelepaha, et kogu vastutus langeb vaid nende õlgadele.

    Kuidas end kuuldavaks teha.

    Ärge kohe nõustuge. Kui mees käib välja mingi idee, siis sõltumata teie lõplikust vastusest, öelge talle, et mõtlete hommikul selle üle järele. Nii väldite alandlikku nõustumist esimesel hetkel ning saate aega, et läbi mõelda ja muuta oma isiklikke plaane.

    Kartke fraasi: „See pole probleem”. Ja pole üldse tähtis, kas ütlete seda oma mehele või lihtsalt mõtlete nii. Püüdes end veenda asja tähtsusetuses, mõtlete hingepõhjas tegelikult vastupidist. Kui tabate end mõttelt, et pole probleem, kui lähete sõbratari juurde üksinda, andke endale aru, et tegelikult on see ikkagi probleem ning te tahaksite sinna minna koos mehega.

    Ärge taganege. Kui te teete teatavaks oma soovid, ei pea teie mees nendega automaatselt nõustuma. Kuid ärge kiirustage allaandmisega isegi siis, kui olete äärmiselt nördinud tema keeldumisest. Püüdke visalt peale käia, kinnitades, et soovi täitmine on teile väga tähtis.

  • Enamus d-vastuseid. Olete liiga sirgjooneline.

    Eelised. Olete meister oma soove väljendama. Te annate mehele täpset ja selget informatsiooni: mida nimelt, mil moel ning mis ajaks te tahate temalt midagi saada. Ja te ei pea kartma, et mees asjast valesti aru saab.

    Puudused. Teil on oht aja jooksul üle pingutada ning muutuda nii sirgjooneliseks partneriks, et vastastikustest suhetest kaovad mänguline element, romantika ja huumor. Peale selle on palju huvitavam vihjamisi teada anda, mitte aga otse teatada, mida sünnipäevaks ootate.

    Kuidas end kuuldavaks teha.

    Vältige paljusõnalisust. Liiga otsekohestele inimestele on omane palju rääkida, samuti armastavad nad anda nõuandeid, mida neilt pole palutud. Näiteks on teie mehel tekkinud tööl mõningad probleemid ning ta tahab end kodus lihtsalt tühjaks rääkida. Pole vaja talle oma nõuandeid peale suruda, kuni ta pole teilt ise abi palunud. Kui aga soovite talle komplimenti teha, vältige võrdlusi stiilis nagu „enne ja pärast”.

    Vestelge mitte üksnes vajalikest asjadest, vaid ka tühjast-tähjast. Siin tulevad kasuks täiesti abstraktsed teemad. Võib anduda ühistele mälestustele või unistada sellest, kuhu tahaksite järgmisel suvel sõita. Sellised jutuajamised aitavad kiiremini saavutada vastastikust mõistmist ja harmooniat, kui need, mis nõuavad tõsise ja edasilükkamatu otsuse vastuvõtmist.

    Avaldage talle oma väikseid saladusi. Isegi kui ta on kursis teie mineviku lõbusate seikadega, on elu ikkagi täis väikseid naljakaid juhtumeid, mis võivad aidata teil üksteisesse usalduslikumalt suhtuda. Selliste „ülestunnistuste” ja „enesepaljastuste” protsessis tekib suhetesse soe sundimatu atmosfäär.