Kas oled eluterves suhtes või tahad vaid partnerit kasvatada?
On reede õhtu. Te tulete töölt koju ja rõõmustate eelseisva ilusa nädalavahetuse üle, mida soovite koos oma kallimaga veeta. Aga köögis kuhjub kraanikauss mustade nõudega ja tema riided on üle terve korteri laiali jäetud. Mees ise lesib dressipükstes diivanil ja sööb pappkarbist pitsat. Juba ongi sobiv meeleolu kaduma läinud — vähemalt Teie jaoks. Kallim seevastu ei mõista, milles probleem seisneb. Tema lakooniline vastus: „Võta nüüd vabalt!” ajab Teid lõplikult marru. Te teete talle etteheiteid (mis endas eelkõige sõnu nagu „sina”, „alati” ja „kunagi” sisaldavad), mille peale hakkab temagi nurisema ja lahkub lõpuks korterist, et oma sõpradega linna peale uitama minna. Nii palju siis romantilisest nädalalõpust.
Mida te oma partneri juures muudaksite?
„Selliseid situatsioone kirjeldatakse mulle igapäevaselt. Ja tihti küsin ma endalt oma patsiente kuulates: kas need inimesed räägivad kõik tõesti ühest ja samast kogemusest?” ütleb Gabriele Leipold, paariterapeut Münchenist. „Enamuse nägeluste põhjuseks on partnerlussuhete puhul see, et mehed ja naised tajuvad asju erinevalt ning esitavad suhtele teistsuguseid nõudmisi.” Suurim lahknevus seisneb selles, et kui Teilt küsitaks, mida Te oma partneri juures meelsasti muudaksite, siis torkaks Teile spontaanselt pähe vähemalt kolm asja, kas pole nii? Mehed seevastu ei oota meilt aga kaugeltki mitte nii palju ja on isegi siis veel rahulolevad, kui suhe enam ka nii hästi ei toimi. „Naised defineerivad ennast peamiselt läbi partnerluse, mehed aga pigem läbi oma töö,” selgitab ekspert. „Kuna nad sellega seoses ränka vaeva näevad, ootavad nad suhtest eelkõige ainult ühte: rahu.” Seetõttu üritavad nad eraelus väsitavaid vestlusi ja arusaamatusi vältida, kui see vaid vähegi võimalik on. Aga seda ei juhtu just tihti, et me neile selle teene teeme: „Vastupidiselt meestele mängib naiste jaoks inimestevaheline suhtlus suurt rolli- neile on iseloomulik sügav siseelu ja tundelisus. Seetõttu leiavad nad ka tihemini asju, millega nad rahul ei ole. Ja ütlevad oma mõtted enamasti ka kohe välja.” Selles, kas nende omaduste põhjus seisneb mehe ja naise aju erinevustes või kasvatusest tulenevates mõjutustes, ei ole teadlased muide veel üksmeelele jõuda suutnud. Seda hoolimata asjaolust, et nõuandjaid, kes meeste ja naiste ning elu kohta Veenusel ja Marsil sõna võtavad, on väga palju.
Hobid ja sõbrad on peamised tülipõhjused
Fakt on aga see, et mõned meeste omadused lihtsalt häirivad meid. Puudulik tähelepanu osutamine, vähene pingutamine majapidamistöödes kaasalöömise nimel, seevastu liiga palju pühendumust oma hobidele — ühe uurimuse põhjal on just need punktid kõige sagedamini naiste kriitikanoole sihtmärgiks. Küsimus seisneb selles, kas pidevad vaidlused ühtede ja samade pisiasjade üle on märk suhtes esinevatest tõsisematest probleemidest. Gabriele Leipold: „Kui Te leiate partneri juures pidevalt midagi, mida kritiseerida, siis peaksite Te endalt küsima, kas probleem seisneb tõesti selles, et ta Teile nii harva lilli toob, või pigem asjaolus, et Te pole oma eluolukorraga üleüldiselt rahul.” Sellistele ausatele küsimustele, mida endale esitatakse, võivad mõnikord järgneda ebameeldivad vastused: võib-olla pole ta tõesti See Õige, vähemalt mitte enam praegu? Et selles rohkem selgust saada, võite Te koostada nimekirja punktidest, mis kujutavad endast Teie jaoks järeleandmatuid eeldusi suhte toimimiseks. Pole oluline, kas sellest rivistusest võib välja lugeda truuduse ja teineteise vastu lugupidamise üles näitamise või ainult soovi saada regulaarselt kasvõi veidigi tõestust partneri armastuse kinnituseks — kui kallim neid Teie jaoks kõige tähtsamaid aluspõhimõtteid täita ei taha või suuda, on väga tõenäoline, et Te muutute aja jooksul aina õnnetumaks ja hävitate ennast täielikult.
Mees ei mõista, miks sokid ei või diivanil vedeleda
Teine võimalus: Te teate, et ta on tegelikult See Õige ja ei taha teda mitte mingil juhul käest lasta. Just seetõttu ajab see Teid nii närvi, et alati jälle need samad probleemid päevakorda kerkivad. Arvatavasti olete Te talle 283 korda öelnud, et ta ei tohiks oma sokke diivanile vedelema jätta. Sellest hoolimata leiate Te need jälle patjade vahelt. Ja küsite 284. korda: „Kas seda on tõepoolest liiga palju nõutud, et Sa mulle natukenegi vastu tuleksid?” Gabriele Leipold: „Tema silmis küll. Sest mehe jaoks ei oma mitte mingisugust tähtsust, kus sokid vedelevad. Seetõttu ei süvene ta sellesse minutikski. Ta ei tule lihtsalt mõttele, et valesti paigutatud riided võivad teie suhtele tõsiseltvõetavat ohtu kujutada.” Seda viga talle ikka ja jälle nina alla hõõruda pole ka mingit mõtet: „Kui mehed päevast päeva ühte ja sama juttu kuulevad, siis lasevad nad selle edaspidi ühest kõrvast sisse ja teisest välja ning nii ei võta nad meid enam üldse tõsiselt.”
Ühe uuringu kohaselt arvab iga kolmas naine, et ta esitab oma partnerile liiga kõrgeid nõudmisi. Väike probleem: sellist järeleandmist lubavad õrnema soo esindajad endale ainult siis, kui annavad suhtele hinnangut eemaltvaatlejana. Neil hetkedel mõistate Te, et mehe lohakus, mida tavaolukorras peate märgiks sellest, et ta ei osuta Teile piisavalt tähelepanu ja ei austa Teid, on tegelikult ainult provokatsioon. „Naised teevad tihti selle vea, et ajavad meeste eripära segamini pahatahtlikkusega. Aga neid juhtumeid, mille puhul partneri tegevuse taga ennast tõepoolest kuri kavatsus peidab, on väga vähe,” ütleb Gabriele Leipold. Ja soovitab: „Suhe toimib ainult sellisel juhul, kui vastastikku tehakse kompromisse. Hiljemalt pärast kahte koosveedetud aastat, kui roosad prillid on ninalt libisenud ja suhtes esimesed konfliktid esilekerkinud, hakatakse märkama, et ka kõige toredamal mehel on vigu.” Naine, kes siis mõtleb: „Küll ma ta ümber kasvatan!”, elab vaid illusioonis. „Inimest saab muuta ainult nii palju, kui tema enda sisemised piirid seda lubavad. Ja need on tavaliselt üsna kitsad. Kui mehel on kohalikus kõrtsis oma isiklik õllekruus, siis ei suuda Te teda ilmselt igal õhtul koos filme vaatama sundida,” ütleb Leipold.
Kas sa tõesti tahad, et mees muutuks?
Hoopis tähtsam on endalt küsida järgmist: kas Te seda üldse tahaksitegi — lõppude lõpuks armusite Te ju just sellesse samasse mehesse? Kas Te suudaksite võtta tõsiselt kedagi sellist, kes muudab ennast ainult seetõttu, et tahab teistele inimestele meeldida? Ja kas Te tõesti tahate oma armuõnne sellest sõltuvaks muuta, kui tihti mees oma sõpradega ringi uitab või valmistoitu sööb? Muidugi mõjutavad Teie suhtumist aga ka suurema kaaluga faktorid. Näiteks see, kui mees kaotab kõnevõime niipea, kui juttu tuleb tunnetest, või kui ta ei osuta Teile mittemingisugust tähelepanu. Sellistel puhkudel aitab ainult üks: rääkimine. „Ma kogen tihti seda, et kui naised mulle oma mehe üle kaebavad, on viimased täiesti pahviks löödud, kuna nad on täiesti kindlad, et on suhtesse panustanud ja kõik õigesti teinud,” ütleb Gabriele Leipold. Öelge talle, mida Te temalt ootate, ükskõik, kas selleks on rohkem lilli, aega või korra hoidmist. Aga tehke seda rahulikul hetkel. „Mõelge eelnevalt täpselt läbi, milliseid muudatusi Te temalt nõuda soovite. Töö juures ei läheks Te ju samuti tähtsale vestlusele ilma plaani omamata.” Formuleegige oma soovid ja ärge tehke talle etteheiteid. Kui märkate, et partner suhtesse tõepoolest panustada üritab, siis öelge talle seda.
Ja kui sellest kõigest mingit kasu pole ja Te juba jälle vihast siniseks muutute? Mõelge järele, kas Te tahate tõesti ainult seetõttu kallimaga tülli minna, et ta teleka ees aega surnuks lööb. Gabriele Leipold: „Enne, kui Te sõnagi ütlete, lugege kümneni ja mõelge järele, kas kraanikausis vedelevad nõud on tõesti Teie suurim probleem või oli Teil lihtsalt õhtust teistsugune ettekujutus.” Vajadusel otsige endale abi väljaspoolt koduseinu — nii saate järgmistel kordadel pettumust vältida. Ei, selle all pole ilmtingimata paariteraapiat silmas peetud. Ainuüksi koristaja ja nõudepesumasin võivad teie suhte juba päästa.
Allikas: Jolie.de
