30 rumalust, mida purjus mehed tavaliselt teevad
Kas mäletate veel lugu "20 rumalust, mida purjus naised tavaliselt teevad?" Loodame, et mehed ei arvanud, et on lihtsalt pääsenud, sest nüüd on nende kord. Siin on tüüpilised nõmedused, mida mehed purjakile jäädes tegema hakkavad.
1. Me oleme kõige tugevamad inimesed maamunal ja tõestame seda kümmet kuuspakki korraga tassides, kuttidega kätt surudes ja naisi selga võttes. Kõik peavad nägema, millised jõujõmmid me oleme!
2. Me ei saa minna koju, ilma et me poleks kellegagi kakelnud. Sa astud mulle varbale? Põmaki! Sa vaatad mu tüdruku poole? Tümaki! Sa julged mulle midagi öelda? Kärts-pumm-pahh!
3. Maailm on meie tualett. Milleks minna WC-sse, kui on olemas puud, seinad, majanurgad…
4. Me avastame, et meile sobivad naisteriided. Mis oleks lahedam, kui panna selga oma naiste seelikud, jalga nende kingad ja teha kõik koos pilti? See pole üldse tiinekate laagrilõbu, see on täismeeste kvaliteetaeg!
5. Me otsustame näidata oma seksikaid rinnakarvu. Kui seebikates ja plakatitel on mehed oma triiksärgi nööbid lahti teinud ja eputavad oma treenitud kõhuga, siis miks ei võiks meie oma õllekõhuga sama teha?
6. Kui meil tuleb uni, võime me magada kus iganes, alustades baaritrepist ning lõpetades sõbra auto kapotiga.
7. Me otsustame kõigile oma sõpradele joogid välja teha… ja seda kolm korda järjest, avastamaks hommikul, et kuu lõpuni on meil alles vaid maksmata üür ja pool pakki makarone.
8. Vahet pole, et keel on pehme, mõtted on see-eest fantastiliselt head ning me jagame oma suurepäraseid ideid kõigiga, kes teele ette satuvad. Mismõttes nad ei saa aru???
9. Me oleme suurepärased flirtijad! “Kas ma olen surnud ja taevasse läinud? Sina, beibi, oled ju küll inglike!”
10. Eesti mees on tantsulõvi ja me tõestame seda siin ja praegu! Parimad kohad tantsimiseks on:
1) laud; 2) partneri varbad; 3) seina ääres toolist kinni hoides; 4) laval loomulikult — tõelisel mehel peaks jaguma rammu esineja lavalt maha lükata!
11. Me oskame naistele külge lüüa ja seda sõna otseses mõttes! Iga teele sattuv tiss saab näpitud ja pepu katsutud.
12. Me hakkame naistele siivutusi hüüdma, isegi kui nad on parajasti koos teise mehega. “Hei, mu püksis on sulle kingitus!”
13. Karaoke on maailma parim ajaviide ja meie tõelised avastamata talendid. Pange aga musa mängima ja me näitame, kes tegelikult “Eesti otsib superstaari” võitma peaks! Ott, kui meie oleme lõpetanud, ei “kuula” sind enam keegi!
14. Mis see väike musi võõrale naisele ikka teeb? Vaevalt abikaasa pahandaks…
15. Ah mis see paar koksi ka ära ei ole — oskangi paremini sõita ja jõuan rutem koju. Viskaks veel sõbrad ka ära.
16. "Õu, mis jõmm mu tibiga räägib? Kuidas ta julgeb? Annan molli nüüd ja kohe! Aa, see on mu vend... Õu, jälle mingi tüüp mu tibi kallal, mida kuradit, ma lähen taon näo üles! Aa, see on mu tibi vend... "
17. “Palun mulle kolm maksiburgerit, kahed suured friikartulid ja ühed pelmeenid. Ärge kastet unustage!”
18. Me oskame väga hästi striptiisi teha! Las me näitame teile. Alustagem pükstest. Oi, küll on mõnus püksata ringi joosta, ei panegi neid enam jalga tagasi!
19. Me jalutame politseinike juurde ja palume relva näha. Kasvõi ainult kumminuia.
20. Meil tekib vaimne klapp suvalise tüübiga, keda klubisse astudes pidasime viimaseks ossiks, kuid pärast viit-kuut jooki oleme me parimad semud. “Kurat, Marko, sa oled ikka üks äge vend!”
21. Me helistame kõikidele oma eksidele, uurimaks, kas meil kohe kindlasti pole võimalik veel asju korda saada…
22. Kui eksid telefonidele ei vasta, helistame läbi kõik oma sõbrad. Isegi kui kell on kolm öösel ja neil on järgmisel päeval töö. Me ei saa võtta endale vastutust selle eest, et nad magavad maga AASTA PARIMA PEO!
23. “Hmm, maasika-vaaarika-mustika-kiivisiider selles seksikalt roosas purgis on ju jumala hea mekiga! Mis mõttes naistejook? Palju mõnnam kui õlu — võtaks veel ühe!”
24. Me võtame enda peale ausa kohustuse juua ära kogu majas olev alkohol. Õlletilgad, siidripõhjad, viinalonksud — kaduge kohe mu kõhtu!
25. Kui kõik tagasihoidlikumad lähenemiskatsed normaalsetele naistele luhtuvad, jalutame otsejoones selle naise poole, kelle välimuse üle me peo algul sõpradega irvitasime ja lööme letti oma “ma olen täiesti meeleheitel” trumbi: “Tule minuga, tibu, veedame koos unustamatu öö!” Järgmise hommikul ei suuda meenutada, kust me selle sinika silma alla saime.
26. Ekstreemsport! Miks ma seda varem proovinud ei ole? Benjihüpe, langevarjuhüpe, kaljuronimine, süvasukeldumine, sõpradega võidu üle järve ujumine ja sõbra mootorrata kiiruselimiidi ületamine! Davai, teeme ära!
27. Me kaevame välja enda kõrvetatud CD-plaadi ja paneme peo käima! Kõik päevad nägema, kui osavad DJ-d me oleme ja seda kõige paremat hitti peavad KÕIK kuulma! Kas kuulsite seda kohta? Kuulame veel korra!
28. Meil on kuldsed käed ja me oskame kõike parandada! Arvuti on rikkis? Las me võtame selle juppideks! Pult ei tööta? Las me võtame selle juppideks. Külmkapi lamp ei tööta? Las me tõstame kõik asjad külmikust välja ja… võtame selle juppideks.
29. Kui sõbral juhtub paistma voodi alt kitarr, tirime me selle välja ja demonstreerime, et maailmas pole vaid üks Jaan Tätte! C-akordist piisab selleks täiesti!
30. "Kas ma olen sulle seda lugu rääkinud, kuidas me Maiduga 20 aastat tagasi kalal käisime?" (Jah, oled, täna ja kõikidel eelnevatel pidudel vähemalt kaks korda). "Aga ma räägin.... " Olenevalt joobeastmest lisanduvad jutule erinevad värvikad nüansid ja lõpuks toob lapsepõlvesõbra ja -seikluste meenutamine ka kõige karmimale mehele pisara silma.
