Kallimaga puhkusele: palju õnne, see on kindlaim viis oma suhte ära rikkumiseks!
1. Lõpetage iga reisile eelnev tüli, mis puudutab suhte aluspõhimõtteid, lausega: „Hästi, nende küsimuste üle saame me rahulikult puhkusel olles arutada.”
2. Rääkige oma sõpradele partneri juuresolekul, et ühine reis on Teie jaoks „tõepoolest viimane õlekõrs” ja Te loodate südamest, et päikeserannik teie armastuse päästa suudab!
3. Alustage pakkimist nii hilja kui vähegi võimalik. Reageerige ka kõige leebematele surveavaldustele nördinud ohkega, et „aega on ju veel maa ja ilm!”, sest Te ei vaja niikuinii „kunagi rohkem kui ainult ühte pisikest reisikotti”. Kui sellele järgneb diskussioon teemal, kellele need seitse auto tagaistmel vedelevat kohvrit ikkagi kuuluvad, siis lülituge ümber oma sisemisele Burt Bacharachile ja ümisege peas rahustavat lauluviisi „Raindrops keep falling on my head”.
4. Ärge tehke oma kallimale enne reisi mitte mingil juhul selgeks, mida Te puhkusel kõige meelsamini teha sooviksite. Kui Teie partner tahab külastada randa, siis minge temaga vastupanu osutamata kaasa, aga krimpsutage kogu aeg nina ning ohake päikesekreemi kehale kandes valjult ja sügavalt. Mehe järelepärimise peale vastake: „Nojah, tegelikult oleksin ma läinud hea meelega toomkirikut vaatama, aga minu teised unistused on ju samamoodi jalge alla trambitud.”
5. Kui Teie ja partneri temperatuuritunnetuse vahele mahub vähemalt kolm kliimatsooni, siis broneerige puhkuseks võimalikult väike hotellituba. Piirduge reisi ajal ainult vestlustega, mis kütet, ventilatsiooni või kliimaseadmeid puudutavate küsimuste ümber keerlevad. Lisaks sellele süüdistage partnerit ebapiisavas ilmaennustuste jälgimises: „Milleks sa siis üldse oma sülearvutit kasutad?”
6. Jätke puhkusele minnes tööandjale „hädaolukordade tarvis” oma hotelli- ja mobiiltelefoni number. Võtke töö endaga reisile kaasa. Kinnitage partnerile, kes muretseb selle pärast, kas Te puhkusel olles üldse lõõgastuda saate, et Teil õnnestub firma eelarve tasakaalu viia juba lennukisõidu ajal. Või siis äärmisel juhul kohe, kui olete jõudnud sihtpunkti. Või esimesel õhtul. Pärast õhtusööki. Ainult üks klaasike veel! Ma tegelen sellega varahommikul, kui sina veel magad. Ma ei kuulnudki äratuskella, aga sina? Kuidas see võimalik on, et inimtühjal rannal, mille sa meie jaoks välja otsisid, pole mitte kusagil elektrit ega internetiühendust?
7. Minge reisi rahaasjade planeerimisel julgelt liiale. Arvutage puhkusekohas kõik kulutused ümber kroonidesse- ennekõike siis, kui Te viibite riigis, mis kuulub samuti eurotsooni.
8. Jätke oma lapsed ka kõige pisemast mahlajäätisest ilma ja lausuge: „Me ei saa seda endale lubada, muidu peame me laskma Pontu magama panna.” Restoranis öelge kelnerile: „Härrale, palun, veel kuueski õlu, aga kas mina võiksin veel ühe korra seda veinipudeli korki nuusutada?”
9. Julgustage partnerit puhkuse ajal oma iseloomujooni edasi arendama. Olge kallima sisemisele täiskasvanuks saamise protsessile igati toeks, juhtides mehe tähelepanu tema nõrkustele. Seda eelkõige siis, kui ta näitab välja ilmselget sõltuvuskäitumist (juba teine jäätis päevas, võidusigar pärast keskööd, punane vein roosa asemel).
10. Ärge jätke kunagi partneri toiduvalikut/kokteili/ujumispükse kommenteerimata („Mida sa seal jälle sööd/jood/seljas kannad?”).
11. Kasutage aega selleks, et lõpuks ometi oma suhte kallal vaeva näha: rääkige partneriga kõigist nendest probleemidest, mida te igapäevaelus vaka all hoiate. Ärge laske ennast mitte mingil juhul häirida asjaolust, et antud vestluse jaoks ei pruugi olla sobiv ajahetk- iga kalaturg/ rannavõrkpalliväljak/ katakomb võib pakkuda teile terapeutilist lava. Ja käratage partnerile, kes püüab ennastsalgavalt lahkumiseks ettekäändeid leida (tahab esimesena maksta/ palli tagasi lüüa/ otsekohe sealt välja minna): „Sa ei taha sellest mitte kunagi rääkida!”
Allikas: brigitte.de
